Юлия Шилова - Ищу приличного мужа, или Внимание, кастинг!

Вот и сейчас я жду машину ГАИ уже два с половиной часа, создавая пробку на дороге, и понимаю, что совершенно бесполезно ждать помощи от доблестных гаишников, расположившихся на ближайшем перекрестке. Их не интересует ни пробка, ни авария, потому что все финансовые вопросы сейчас решает страховая компания. Их интересуют только живые деньги. А составлять протокол для страховых компаний – кому нужна эта общественная нагрузка? Когда не существовало обязательного автогражданского страхования, работники довольно быстро приезжали, потому что знали, что на чужой беде можно всегда нагреть руки. Я вновь звоню по 02, говорю, что сижу в разбитой машине уже третий час, а мне, словно издеваясь, снова говорят до боли обидное: «Ждите. Приедут». А затем в трубке слышны короткие гудки, я вновь чувствую себя человеком второго сорта и в который раз обещаю себе, что обязательно уеду из этой страны, потому что когда-нибудь придет старость, и я должна позаботиться о ней с молодости, чтобы не пугаться цен в аптеках и продуктовых магазинах и не чувствовать себя выкинутой на обочину жизни. Я не хочу носить свое пальто по десять лет, ходить в стоптанных сапогах и отдавать половину пенсии за коммунальные услуги, оставляя другую половину на хлеб и воду. Я так этого боюсь и так этого не хочу! Совсем недавно передо мной в очереди стояла старушка и покупала буханку ржаного хлеба, но хлеб оказался таким дорогим и у нее не хватило денег… Старушка смотрела на эту буханку такими грустными глазами, а когда я предложила женщине за нее заплатить, на ее глазах показались слезы, потому что ей было стыдно: она проработала столько лет, отдав государству все силы и здоровье. А на моих глазах тоже появились слезы, потому что мне также было невыносимо стыдно за тех, на кого она работала всю свою жизнь и кто «оценил» ее труд по достоинству. А еще я видела на месте этой старушки себя, и от этого мне становилось еще хуже. И все же я так люблю свою страну и не могу понять одного: почему моя страна не любит меня? Почему она только забирает у тебя последнее, а потом выкидывает как ненужную вещь?

Тысячи «почему» лезут мне в голову, а работников ГАИ все нет и нет. Мимо моей разбитой машины медленно проезжают другие водители. Кто-то качает головой, кто-то смотрит на меня с сочувствием, а кто-то откровенно злорадствует, несмотря на то что в любой момент может оказаться на моем месте. Хотя это неудивительно: ни в одной стране так не радуются чужому горю и с такой ненавистью не завидуют чужому успеху. Но я ко всему этому привыкла и поэтому пытаюсь быть сильной. Я стараюсь быть хозяйкой своей судьбы, и мне кажется, что у меня это получается. Я сижу в разбитой машине и осознаю, что разбита не только машина, но и вся моя жизнь, и я не хочу склеивать ее по кусочкам. Я лучше начну новую жизнь с чистого листа. Я буду делать то, что хочу, а не то, что должна. Я свободна от любых условностей, стандартов и стереотипов, и мне никогда не нужно доказывать свою значимость, потому что я сама знаю, чего стою. Я хочу говорить то, что я думаю, и не заботиться о том, что подумают обо мне другие. Я хочу жить в нормальной стране, хочу любить и быть любимой, хочу… Я много чего хочу… Хочу, чтобы мужчины на меня тратили деньги, водили в рестораны, решали все мои проблемы и говорили мне комплименты.

Посмотрев на часы, я с ужасом поняла, что я уже больше трех часов жду ГАИ, и почувствовала, что еще немного, и терпение мое лопнет. Я уже была готова бить стекла стоящей неподалеку машины ГАИ. Но никому до меня нет дела, и никто не поймет, что я решилась на этот хулиганский поступок только из отчаяния, обозленная бездействием доблестных сотрудников нашей милиции. Дабы не наделать каких-либо глупостей, чувствуя, что я больше не могу собой владеть, я использовала старый психологический прием, к которому я всегда прибегала в стрессовых ситуациях и благодаря ему возвращала душевное равновесие за считаные минуты. Слегка наклонившись вперед, я опустила расслабленные руки и стала раскачиваться из стороны в сторону. Я представила себя обезьяной, сидящей на дереве в зоопарке. Мимо моей клетки проходят толпы народа, все показывают на меня пальцем и постоянно дразнят. А я вишу вниз головой, и мне начихать на эту толпу, потому что мне нет до нее никакого дела и, если мне сильно захочется, я всегда смогу показать дразнящей меня толпе свою задницу. Изображая обезьяну из зоопарка, я всегда восстанавливала душевное равновесие, освобождалась от внутренней напряженности и выходила из состояния стресса.