Юлия Шилова - Пропади все пропадом, или Однажды ты поймешь, что ты меня убил

Я ревела. Ревела как раненый зверь. Я ничего не могла с собой поделать. Дочка пиналась, ведь она тоже чувствовала мою… Нет, нашу общую боль. Куда мне было идти? К маме? И видеть всё, что там происходит? Как пьяный алкаш издевается над инвалидом? Просто некуда идти, некуда бежать.

Наверное, месяц мы спали отдельно. Я не позволяла даже брать меня за руку. Я не звонила ему, не разговаривала с ним. Он же всячески пытался мне угодить, стал просто шёлковый. Отдал мне телефон, с которого выходил в сеть, чтобы я не сомневалась: такого больше не повторится. Но мне было всё равно… Мою тогдашнюю боль можно долго описывать, но так и не передать словами… Мы поехали в церковь, и он перед богом поклялся больше никогда меня не предавать. Даже предложил обвенчаться, но я отказалась. Не готова я к такому теперь… И не знаю, буду ли готова когда-нибудь…

Я простила. Ради ребёнка или ради себя. Или потому, что любила его. Глупая больная любовь… Но я не забыла, я помню всё до мельчайших подробностей! В срок у нас родилась дочка. Прекрасное маленькое чудо. Сейчас ей полтора года. Он души в ней не чает. Она же, наверное, любит папу даже больше, чем меня. Всегда ждёт его с работы и бежит обниматься…

У нас всё нормально, стараемся не вспоминать о том случае, но в душе я никак не могу забыть.

Он каждый день приходит с работы вовремя. Всё свободное время мы проводим вместе. Но… Шрам на моём сердце до сих пор болит, хотя уже прошло достаточно много времени. Как бы мерзко это ни звучало, мне жалко себя…

У меня постоянные депрессии. Сказывается, что я очень устала сидеть дома. Я иногда просто дурею от этих четырёх стен. Я до сумасшествия люблю нашего ребёнка. Но заточение в декрете сводит меня с ума. Хочется двигаться вперёд, что-то делать, но мне не с кем оставить дочь. Однажды решилась выйти на работу, оставить ребёнка с бабушкой. Ничего не вышло. Всё время думала, как там малышка, что делает, всё ли с ней хорошо, и эти мысли не давали мне спокойно работать. Постоянное напряжение и даже слёзы.

Я осталась недовольна тем, как бабушка смотрела за ребёнком, она совсем не занималась крошкой. Просто сажала в кроватку, ребёнок сидел там часами, а в таком возрасте ей как раз нужно развиваться. Не гуляла с внучкой, не играла! Может, я во многом не права, но бабушка всем своим видом показывала, что она уже нанянчилась… Хотя вслух этого не говорила.

Теперь я жду, когда нас запишут в садик. А с этим такая напряжёнка! Садик дадут к трём годам, может, тогда я буду спокойна за ребёнка, выйду на работу, всё наладится.

Иногда мне кажется, что я сойду с ума от однообразия. Каждый день – одно и то же… Я не чувствую себя женщиной. Только и делаю, что занимаюсь ребёнком, готовлю еду, жду мужа с работы. Мы никуда не ходим, ни с кем не общаемся. Отсюда комплексы, неуверенность в себе.

Мне не нравится отражение в зеркале. Беременность изрядно попортила мою фигуру. Я никак не могу сбросить лишние килограммы.

Устала я от дома. От своего страшного тела. Хочется выглядеть красиво. Хочется нравиться и себе, и окружающим. Одеваться так, как нравится, а не так, как вынуждена. Что-то делать, куда-то спешить, быть занятой, а не тухнуть дома. Хочется забыть всё то, что мешает мне обрести покой, отпустить все обиды, но пока не выходит. Я каждый день жду подвоха, в том числе и от мужа. Пью таблетки от депрессии.

Я не могу найти себя. Не знаю, чем хотела бы заниматься, где найти отдушину…

Вот такой получился крик моей души… Извините, что так много написала, утомила вас…

Надеюсь, вы посоветуете мне что-нибудь, ведь вы такая умная женщина. Читаю ваши книги, и мне становится гораздо легче. Я словно погружаюсь в невидимый мир, он такой интересный, такой разнообразный… Словно это мой мир, и больше ничей…

Леночка, спасибо за ваш крик души! Читала о вашем детстве – о том, как ваш отец сделал мать инвалидом, искалечил ей жизнь и калечит до сих пор, – и чувствовала, как мурашки бегут по коже. Маме вы уже не поможете. Она выбрала роль жертвы, и как ни больно осознавать, это её выбор.

Мне всегда горько за таких женщин, как ваша мама. Так чудовищно распорядиться единственной жизнью! Но это ваша мамочка, и какой бы слабовольной и запуганной она ни была, вы её любите. Ведь родителей не выбирают.

Леночка, у вас было страшное детство. Вас недолюбили родители, не позволили любить близких и дорогих людей, потому что эти люди вели себя не как близкие и дорогие. Ведь именно в детстве закладывается восприятие мира. Вы чувствовали себя ненужным ребёнком. Даже сейчас любое неосторожное действие или поступок вашего супруга заставляют вас чувствовать себя лишней, вы замыкаетесь в себе. Ваша проблема в том, что вы не умеете прощать. Вы должны простить свою мать за то, что она слабохарактерная жертва, а своего отца за то, что ему не нужна собственная жизнь, он глубоко несчастный человек. Вина лежит не только на вашем пьющем отце, но и на вашей маме, которая позволила ему так жить, добровольно согласилась терпеть жёсткое обращение. Жаль, что ваша мама так и не поняла: если в браке страдает женщина, то обязательно страдает и ребёнок.