Олег Голиков - Крымский Джокер

Одним словом, он был переполнен либидо, и умудрялся даже на скользкой дороге рыскать по сторонам своим хищным взглядом в поисках самки.

Я снова попытался прислушаться к его болтовне, и оказалось, что вчера Серёга дал зарок не пить. Хотя бы месяц. На этот страшный шаг его подвинул последний недельный запой, после которого он весь покрылся красными крупными пятнами, как ягуар. Это меня немного развеселило, но ненадолго. Я вспомнил утренний осмотр собственного тела, и тоже решил, что небольшой перерывчик в употреблении мне не помешает.

Потом мы заговорили о военкомате, и царившем там скотине-майоре. О том, как глупо прерывать учёбу на третьем курсе и топать в армейку. Я рассказал ему, что уже почти дозрел до отлёжки в дурдоме. На что Хала справедливо заметил, что мне и косить не надо — психопатия на почве алкоголизма у меня на лице написана. Я возразил, сказав, что больше чем на невроз не тяну. Он добавил: «отягощённый алкогольным синдромом». С этим я спорить не стал. Но с такой статьёй в университете, выпускающим девяносто процентов учителей ловить нечего. Так, за разговором, мы незаметно добрались до цели.

Павильон разливного пива был пуст. На входной двери висела, до ненависти знакомая каждому гражданину страны периода перестройки, табличка «Пива нет».

— И омрачая всю планету, висит табличка «Пива нету», — процитировал Хала чью — то идиотскую присказку.

В моей голове закружились дурацкие ненужные вопросы: «Как нет? Почему нет, и когда будет? А где есть?» У меня началась вторая волна похмельного синдрома. Нужно было срочно что-то делать. Я взмолился:

— Поехали в пивбар на Воровского! Там всегда есть.

— Да, но сейчас без закуси они не отпускают, — считают, что пиво больно крепкий напиток. И с деньгами у нас слабовато, — рассудительно заметил Хала, — вот если б занятьу кого червончик.…Но на парах же все.

— Вот что, — он почесал затылок, — сейчас ломимся в общагу, и проводим экстренную операцию «Хрусталь». Тем более что после последнего нашего набега уж дней десять прошло — глядишь тара и подкопилась!

Под красивым названием операция «Хрусталь» подразумевался стремительный налёт на множество комнат, и выдуривание у полусонных обывателей пустых бутылок, с последующей реализацией посуды в ближайшем стеклопункте. Это была неплохая мысль.

Но претворение этой идеи в жизнь требовало недюжинных физических затрат, а у меня их в данный момент не было. Оставалось понадеяться на друга или умереть.

Вскоре серое здание родимой пятиэтажки поглотило нас, и началась работа. Рассредоточившись по этажам, мы с помощью наработанных фраз умело избавляли студенчество от излишков стеклянной посуды. Не все, правда, расставались с охотой. Но спортивная репутация Халы производила безотказное действие на строптивых, но тщедушных студентов.

Через полчаса мы сошлись на пятом этаже. Охота удалась: четырнадцать молочных, пятьдесят две винных и восемнадцать водочных. Я быстро произвёл подсчёт, и объявил конечную цифру. От её размера и внушительности все военкоматы вместе с майорами вылетели у меня из головы.

— Хорошо сидим! — рявкнул на весь коридор Хала, заставив затрепетать и забиться поглубже в своих комнатах непьющую молодёжь общежития.

Не прошло и полминуты, как в глубине коридора показалась массивная фигура Лося.

Это уже был опасный поворот событий.

Поясняю: не появись этот приятель, можно было ограничиться пивком, а оставшиеся от сдачи стеклотары денежки разделить. Теперь же это не представлялось возможным. На языке врачей-наркологов наше трио представляло собой «устойчивую репринтную группу». На простом языке это означало: если мы собирались втроём, то результат всегда был один — немедленное злоупотребление алкогольными напитками.

Лось, он же Игорь Ладышев, был весьма приметной фигурой на нашем факультете. Он уже, в отличие от многих из нас, отслужил армию, и там изрядно подпортил себе желудок. Поэтому с момента моего с ним знакомства он блевал беспощадно. То есть не так, как все нормальные люди, с перепою там, или от отравления. Нет — Лось занимался этим с удовольствием и со знанием дела. Рыгал он так беспрестанно и обильно, что на многих приличных студенческих пирушках для него всегда стоял тазик в прихожей, так как до туалета он мог и не доскакать. Причём извергался он не всегда при наличии спиртного в организме. Например, идём с ним по парку отдыха вечерком. Трезвые. А он говорит тихо так: «Голова что-то разламывается — щас сблевну». Как говорит, так и делает. И эта дурацкая привычка делала его невыносимым собутыльником. В тот момент, когда ты всем существом своим борешься с, только что выпитым без закуси стаканом смердящего самогошика, эта скотина преспокойно всё выблёвывает, и минут через пять требует выпить с ним на брудершафт. У тебя ещё слёзы с глаз не сошли от принятого, а он уже готов к новому возлиянию. Какой там брудершафт! Ты косой уже как чёрт, а Лось трезвёхонек. Лежит, конспект почитывает между прочим. Или жрёт за троих. Чтобы через час опять всё выблевать. Вот такое странное животное.