Дарья Донцова - Но-шпа на троих

– Кажется, у собаки нет плеч, – пробормотала я.

– Не занудничай! – взвился Вовка. – Не идиотничай! У Мартина что, лапы прямо к шее приделаны?

– Ну почти!

– Хватит, – рявкнул Вовка, – дура ты, а не я.

Я промолчала. Опять неверное замечание. Дурой Костин никак не может быть, вот дураком сколько угодно! Но я не стану сейчас его поправлять, лучше скажу вот что:

– У меня тоже имелся пистолет.

– Заряженный мылом!

– И что? Киллерша-то потеряла работоспособность!

– Дуры, – теряя остатки самообладания, взвыл майор, – все бабы дуры!

Я укоризненно покачала головой. Да уж! Когда у мужчины заканчиваются аргументы, он, как правило, говорит эту фразу. Между прочим, процент идиотов среди представителей сильного и слабого пола одинаков, а статистика, точная наука, уверяет: дамы лучше водят машины, они реже попадают в ДТП, еще мы раньше становимся докторами наук. В среднем ученые-женщины получают почетное звание около пятидесяти лет, а очень умные мужчины становятся профессорами на десять лет позднее. Кроме того, ни одна баба, попавшая на необитаемый остров, не погибнет. Когда через год к ней зарулит корабль, то моряки увидят уютную хижину с занавесочками, подушками, ковриками и посудой. Где женщина возьмет все эти вещи? Не знаю! Достанет! А вот мужчина, оказавшись в подобной ситуации, станет лишь ныть, стенать… Впрочем, есть замечательная книга Дефо «Приключения Робинзона Крузо». Помните? Вначале Робинзону было плохо, тоскливо, скучно, у него ничего не получалось по хозяйству, но затем он нашел Пятницу, и жизнь его наладилась. То есть, среднестатистическому парню, русскому, немцу, англичанину, национальность тут не имеет значения, необходимо существо, обслуживающее его. Женщины же все делают сами. Вы, милые девушки, способны умереть от голода перед полным холодильником? А теперь припомните, что говорит ваш муженек, услышав вопрос:

– Почему ты не поел супа?

Голову на отсечение даю, что он произносит одну из двух фраз: «А что, у нас есть суп?» Или: «…Его же греть надо».

Так что простим им высказывание: «Бабы-дуры». Мы-то знаем себе цену. В конце концов, ну кто обращает внимание на ребенка, колотящего всех лопаткой? Неразумный младенец! А мужчины вечные дети. Впрочем, нет, ребенком ваш муж будет лет до пятидесяти, а потом у него тихо начнется старческий маразм, не ждите, пожалуйста, светлого промежутка между детством и старостью. Это мы, повзрослев в восемнадцать лет, взваливаем себе на плечи кучу проблем и боремся с ними до могилы. Сильный пол годами уютно сидит за спиной у мамы, потом перебирается под крылышко к женушке. Изредка он высовывается из гнездышка наружу и каркает:

– Все бабы – дуры!

Ей-богу, не стоит обижаться и отвечать:

– На себя посмотри, ты же без меня погибнешь, словно кочан капусты в пустыне.

Спорить с парнем безнадежное занятие, пусть он пребывает в счастливой уверенности: он умней жены. Хотя, обвиняя нас в нелогичности, мужчины выглядят просто комично. Ну-ка, задумайтесь над их главным аргументом: «Все бабы – дуры, я умнее». Лично я постеснялась бы произносить его вслух. «Я умнее дуры!» По-моему, это их не красит. Вот если сказать: «Женщины невероятно умны, но я все равно более интеллектуален». Это да, это красиво. Быть умнее умной приятно, а опередить по развитию дуру? Право, смешно, чем здесь гордиться?

Если кто-то из вас когда-нибудь был основным свидетелем по уголовному делу, примите мои искренние соболезнования. Лично я только сейчас поняла, какая это неблагодарная роль. Вас таскают на бесконечные допросы, вменяют в обязанность присутствовать на очных ставках, приводят в комнаты, где сидят сразу человек пять, одетых в пугающе одинаковую одежду, и велят вам грозным голосом:

– Теперь посмотрите внимательно и скажите, кто из этих людей отнимал у вас сумочку год тому назад в темном подъезде дома, куда вы случайно забрели, спутав адрес подруги. То, что там не горело электричество, мы уже слышали.

А еще случается такая процедура, как выезд на место происшествия. Отчего-то ее производят рано утром, ни свет ни заря, когда неимоверно хочется спать.

Лично я очень устала, общаясь со следователем. Но одновременно с этим я узнала и массу интересного. И чем больше информации доходило до меня, тем сильней я пугалась. Вот уж не предполагала размеры осиного гнезда, куда по чистой случайности сунула нос.

В конце июля мы с Костиным сидели в маленьком кафе на берегу Москвы-реки. Лето выдалось таким же жарким, как и весна, поэтому близость воды радовала. Лиза, Кирюшка и все собаки были отправлены в Алябьево на дачу. Я жила вместе с детьми, остальные члены семьи приезжали лишь в пятницу вечером. Но вчера Вовка самым таинственным голосом попросил: