Ольга Степнова - Щит и меч Венеры

— Уф-ф, и как ты, подруга, бегаешь на таких ходулях?! — Нара со всего маха упал на мат, разбросав руки в стороны и подставив лицо солнцу.

Я легла рядом с ним точно в такой же позе. Утреннее солнце вцепилось в обнаженные участки тела, как голодный зверь в подвернувшуюся добычу.

— Значит, Лавочкина в зале не было, — подвела я итог сегодняшним изысканиям.

— Аська, а как он на тебя смотрел!

— Кто?!

— Не прикидывайся дурой! Победитель чемпиона мира, Сергей Щит Дьяченко! Аська, бросай пустую затею с Жулем, переключайся на сильнейшего кикбоксера!

Нара захохотал. Я закрыла глаза, чтобы меня не слепило солнце.

— Дурак ты. Зачем меня журналюгам на растерзание бросил? Завтра на каком-нибудь зарубежном канале покажут, как я растрепанная, бледная, ненакрашенная, несу какую-то чушь, а потом лобзаю этого Щита, словно восторженная провинциальная дурочка. Убью! — Я несильно ударила Нару пяткой в живот, предварительно скинув с ноги босоножку.

— Ой-е! — Нара согнулся пополам и закашлялся. — Жестокая ты, Аська! А ведь только благодаря мне мы узнали, что Лавочкина на том бою не было.

— Ладно. Квиты. — Я села и огляделась по сторонам.

Неподалеку от нас стоял контейнер до краев наполненный мусором. Что-то красное привлекло мое внимание, я встала, подошла ближе…

— Нара, — прошептала я, чувствуя, что коленки подгибаются, сердце дает сбой, во рту пересыхает, в общем — организм выдает полный набор симптомов сильного потрясения.

Нарайян одним прыжком очутился рядом со мной.

— Смотри, — я указала ему на красный предмет, лежащий на груде пустых бутылок, мятых пакетов и кожуры от бананов.

— Что? — Нара двумя пальцами вынул предмет из кучи мусора. — Что тебя удивляет? Шарик какой-то на резиночке…

— Шарик?! — Я выхватила у него добычу. — На резиночке?! Да это же клоунский нос! Откуда он здесь, черт, черт, черт!!!

— Ась, да не глючься ты! — Нара схватил меня за руку и забрал нос. — Тут же соревнования детские проводят, праздники, может…

— Не может! — оборвала его я. — Это нос Бубона, я точно знаю! Видишь, он из красного бархата, а вот тут, сбоку, вытерт немножко, потому что Бубон его теребил постоянно.

Нара тяжко вздохнул, вытащил из контейнера пустой полиэтиленовый пакет, упаковал в него нос и сказал:

— Тяжела жизнь программиста. Чем только не приходится заниматься! Драпать от журналистов, допрашивать кикбоксеров, утирать слезы и сопли первой красавице страны, рыться в мусорных ящиках и собирать вещественные доказательства! Пошли, Аська, в машину, а то местные бомжи обидятся на нас за то, что мы разворовываем такой полный, такой замечательный мусорный бак и побьют нас!

Нара сунул пакет с носом в карман и потащил меня за руку в обход здания к автостоянке, где плавился под солнцем его старый УАЗ.

В машине я разрыдалась.

— Наверное, Бубона убили!

— Басова, прекрати рыдать, у меня кузов и так ржавый! Ну почему сразу — убили? Мы же накладной нос нашли, а не настоящий! Если это действительно нос того ряженого, то это значит только одно — ограбление и показательный бой кикбоксеров как-то связаны! Учитывая, что Лавочкина не было среди зрителей и то, что он бесследно исчез, можно не без оснований предположить, что чудный массажист и бессовестный бабник имеет отношение к ограблению. А алиби он у нас заказал для того, чтобы мы в случае чего подтвердили, что парень запутался в своих бабах и, несмотря ни на что, собирался на бой. Какой преступник будет платить за то, чтобы для его женщины сделали фотомонтаж «У постели больной мамы»? Ясное дело, он эту катавасию с деревенскими продуктами и липовыми повестками из милиции затеял для того, чтобы запутать следствие. Хотя… мне лично больше нравится версия, что банк грабанули с подачи плохого дяди по кличке Як.

— Бубона убили, — упрямо повторила я, вытерев слезы. — Этот нос нужно отдать следователю Педоренко.

— Сначала мы поедем в «Три поросенка» и выпьем по литру кофе. У тебя вид коровы, объевшейся конопли.

— Спасибо.

— Пожалуйста. Ты для меня просто Аська Басова, секретарша агентства «Алиби», а никакая не Мисс Вселенная!

— Что?!! Как ты меня назвал?!

— Аська Басова…

— Нет.

— Секретарша?

— Нет!

— Мисс Вселенная?

— Да! Так называл меня только Бубон!

— А еще — лучший в мире кикбоксер Дьяченко. Говорю же тебе, Басова, плюнь на Жуля, переключайся на…

— Заткнись, Нара! Лучше заткнись…

Меня задело заявление Нары, что я похожа на какую-то там корову, поэтому я решительно настояла на том, чтобы он отвез меня не в кафе, а в салон красоты. Я отдала Наре ключи от своего «Фольксвагена» и попросила разобраться со спущенным колесом, заявив, что сил у меня больше нет поджариваться в его душегубке под названием «УАЗ».