Дмитрий Щеглов - Лапти болотного князя

– За что? – спросил начальник.

– Как за что, за то, что еще в начале лета я оттащил эту икону в скит за болотом и повесил ее на стену.

Михалыч за голову схватился. А в это время в кабинет начальника милиции зашли Князь и каскадер Андрей. Начальник, как оказалось, был первый день после отпуска на работе, ему с утра дали раскладку по самым крупным делам за прошедший месяц, а там фигурировали угнанный джип, подозреваемый Зенон, и эта старинная икона. Он спросил вошедших, кто они?

– Я потомственный князь Андрей их старинного рода князей Куракиных, – заявил каскадер Андрей, – пришел забрать то заявление, что сделал здесь этот бессовестный лжец! – и Андрей показал на режиссера Михалыча. Каскадер имел в виду, то заявление, где главреж обвинял Княгиню в отравлении его пирожками и просил возбудить по этому факту уголовное дело.

– Так, так! – сказал начальник милиции, – значит, и вы утверждаете, что он лжец?

Теперь он смотрел на молча стоявшего Великого Князя.

– А вы кто, прошу представиться!

У того, хоть и была ощипана бородка, но держал он себя с царским величием.

– Аз есмь Великий Князь всея Руси! – сказал ощипанный петух. Так он видимо решил разрядить грозовую атмосферу создавшуюся в кабинете и свести все к шутке. Мне не понравилось Макс, что они все представились князьями, а я между ними оказался бомжем. Я в момент поставил их всех на место.

– Вас тут в кабинете три князя, – сказал я и загнул три пальца, – Правильно?

Они, чудные, подтвердили:

– Правильно!

– Похоже!

– Да?!

Тогда я их припер к стенке.

– А за дверью вас троих дожидается всего две княгини. И я у вас на троих – один сын, княжич! Как вы нас делить между собою будете?

Клянусь тебе, после моих слов, Михалыч затравленными глазами забегал по сторонам. Меня они как-нибудь поделили бы, а вот княгинь делить не захотели. Я им, Зенону и Андрею каскадеру, на рану соли насыпал. Они даже не спросили меня, почему обязательно надо делить? У ревнивых бог мозги отнимает. Они зарычали!

И в это время в кабинет вошли: старая Княгиня и молодая, то бишь Катенька красавица. На минуту в кабинете гомон смолк, и в напряженной тишине старая Княгиня объявила:

– Господа! Считаю своим долгом поставить вас в известность, что отныне и до конца картины, я единственная здесь – Великая княгиня.

Ну объявила и объявила женщина, у них на неделе семь пятниц, еще не один раз поменяет свое решение. Михалычу бы благоразумно промолчать, а он нетерпеливый вылез с глупым ответом:

– А мне молодая больше понравилась!

У старого дурака совсем крыша поехала. Ты бы видел Макс, что тут началось. Зенон-Наполеон от возмущения сначала начал пускать пузыри, потом вспомнил, что он обрел дар речи и стал честить почем зря Михалыча. Катенька красавица кинулась на всякий случай Зенончику-Наполеончику на шею и дико завизжала. Ты же знаешь, как бабы умеют визжать. За дверью дежурный подумал, что тут кого-то обидели и ворвался в кабинет. Он ненароком зашиб Великую Княгиню. Посол Андрей кинулся ей на защиту. А я Макс, воспользовавшись моментом, выскочил в коридор и заорал:

– Там психи!

Мне кажется, менты за вчерашнее поражение решили взять реванш. Они ворвались в кабинет начальника и хотели скрутить каскадеру Андрею руки. Я только услышал, что в кабинете начальника посыпались стекла. Там долго еще стоял крик и треск. Потом киношников почему-то отпустили и они уехали. Я, честно говоря, не очень расстроился. А вот Зенону-Наполеону дали пятнадцать суток, за что?

В городе до сих пор идут разговоры, как кино снимали. Мне все почему-то сочувствуют и просят рассказать поподробнее обо всем, что связано с князьями и княгинями. И обязательно зададут вопрос, выдал ли начальник милиции справку Михалычу о том, что он внук князя Водоевского и кухарки Овдотьи? Я свехлюбопытных в милицию отсылаю, но они все равно не отстают. Соберутся на озере и ждут, пока я козу пригоню. Я как Гомер – Одиссею, рассказываю им историю с самого начала. Хохочут! Привру, конечно, немножко.

А вот кое у кого крыша поехала. Настя начала устраивать светские приемы. Они у нее называются «приглашение на дневной сок», так на открытках написано. Она уже несколько раз их организовывала, эти «соки», по случаю нашего участия в кино. Кому бы лапшу вешала на уши, только не мне.

Ты представляешь, у нее вся комната завешана огромными цветными фотографиями, где она на берегу речки, в лаптях стирает белье. Мол, ей с киностудии прислали. Врет, по-моему, она. Сама сделала фотомухляж. Берег, какой-то не наш, вдалеке пальма видна. Обсмеешься, раздает свои фото всем знакомым с автографами.