Людмила Ситникова - Карманный Казанова

Свекрища уже неслась к продавщице.

– Женщина, сколько стоит тот бесподобный аист?

Услышав, что кто-то интересуется чучелом, продавщица мгновенно оживилась. А как же иначе, ведь, кроме этой размалеванной дамочки на высоченных шпильках, ни один идиот не обращал внимания на мумию пернатого.

– У вас отменный вкус, сразу видно, человек разбирается в прекрасном.

– Ну, этого у меня не отнять.

– Аист украсит интерьер вашего жилища...

– Вы не сказали, сколько стоит это великолепие?

Продавщица потупила взор.

– Две тысячи.

– О!.. Катка, почти даром, я его покупаю.

– Долларов, – нехотя выдавила хозяйка сувенирной лавки.

Розалия округлила глаза.

– Долларов? Трупешник в перьях стоит две тысячи зеленых? Холера на тебя!

– Но он впишется в интерьер...

– За два куска баксов я кого угодно впишу в интерьер.

– Значит, покупать не будете?

– Разумеется, нет. А тот павлин на сколько потянет?

– Тысяча восемьсот.

– Безвкусица! А кошечка, которая стоит у вас на прилавке?

– Она живая.

Свекровь сникла.

– И как вам в голову пришло торговать чучелами? Да ни один нормальный человек не согласится поставить в квартиру труп птицы.

– Но вы же хотели приобрести.

– Я?

– Да.

– Не смешите, я поинтересовалась из чистого любопытства.

Катка вздохнула с облегчением, слава богу, Розалия одумалась. В противном случае пришлось бы тащить в коттедж чудо таксидермии.

Пока Наталья разглядывала фарфоровые статуэтки, свекровь заприметила новый сувенир.

– Симпатичный графинчик, только трубки надо убрать.

– Это не графинчик, – буркнула продавщица, – это кальян.

– Кальян? Э-э... он имеет отношение к медицине?

– Розалия Станиславовна, он для курения табака.

– Едрит твою, это как?

– В сосуд с водой помещают нижний конец трубки с табаком, а через шланг вдыхают дым, который проходит через воду и очищается.

– Твою налево, до чего дошел прогресс.

– О чем вы говорите? Кальян существует не одно столетие. В Азии и Африке...

– Я не жила ни в Азии, ни тем более в Африке, поэтому не обязана знать, каким образом курят их извращенцы. Херовинка-то небось дорогая?

– Розалия Станиславовна, вы не курите.

– Правильно, не курю, а ты хотя бы раз поинтересовалась, почему? Ну скажи, поинтересовалась? А я не курю, потому что у меня нет кальяна. Все! Решено! Покупаю!

Махнув рукой, Копейкина подошла к Наталье.

Из бутика, помимо шкатулки, лягушки и кальяна, Розалия умудрилась вынести медного слоника, бронзовую змейку и магический чайник, который, по словам продавщицы, помогал излечиваться от всех болезней. А для Натки свекровь выбрала... ужасающего вида поднос.

– Прекрасно провели время, – щебетала Станиславовна. – Теперь не мешало бы заскочить в дамскую комнату.

У двери с золотистой буквой «Ж» выстроилась очередь. Вход в туалет с «М» был свободен.

– Черт возьми, почему мы стоим в очереди, а мужики снуют туда-сюда беспрепятственно?

– А вы спросите у них! – хохотнула Катка.

– Несправедливо! Женщины всегда ущемлены. Сделали бы два дамских туалета.

– Розалия Станиславовна, на вас обращают внимание.

– Но я говорю правду! Господи, так долго я не выдержу. Может, вы с Наткой постоите на стреме, пока я смотаюсь в мужской сортир?

– С ума сошли?

– Ой, а чего такого, ты забыла, я трижды была замужем. Меня уже абсолютно ничем не удивить. А потом... даже если и удивлюсь, четвертый супруг мне не помешает.

– Стойте спокойно.

– Держусь из последних сил.

– Потерпите.

– Нереально.

– Все терпят.

– Не все с утра выпили три чашки кофе.

Вдруг Розалия заметила худощавую мамашу, которая зашла в женский туалет с розовощеким карапузом.

– Как это понимать? Куда она с пацаном поперлась?

– Ему от силы лет пять.

– И что?

– Не в мужской же идти.

Свекровь на секунду задумалась. По ее хитрому взгляду Ката поняла – сейчас последует нечто. И не ошиблась.

Розалия обернулась, стрельнула глазами и, наткнувшись на проходившего мимо мальчугана в синей бейсболке, бросилась к нему. Схватив мальчишку за руку, она прохрипела:

– Котик, ты мне нужен, буквально на минутку.

Расталкивая дам, Розалия Станиславовна грохотала:

– Женщины, пропустите молодую мать с ребенком! Ему срочно надо! Один он не справится, мне надо подержать! Да пропусти ты, корова, не видишь, я с сыном!

Не успела свекровь скрыться за дверью, как очередь заголосила:

– Хамка!

– Нахалка!