Анастасия Монастырская - Робинзон по пятницам

— Тогда ему повезло. В отличие от вас. Итак, как вы его убили?

Опять двадцать пять! Надоело. Два часа одно и то же. Не убивала я! Он сам убился. У него и спрашивайте. Середина рабочего дня. На стене в приемной висит жизнеутверждающий плакат: "Работаем по методу Робинзона Крузо: ждем пятницу". Доработались! Дождались! Пятница, вот она… Бери и наслаждайся. Впереди выходные. Симпатичный мужчина в самом расцвете сил, с весьма символичным именем и не менее символичной фамилией, расспрашивает приятную во всех отношениях даму о… способах убийства. До чего мир докатился! А, дама, что интересно, еще и отвечает. Мол, не я своего босса отправила в мир иной, я ему только самую короткую дорогу указала.

— Федор Федорович, у вас есть еще вопросы? Мне ведь экзамен нужно принять, — из двух зол я сейчас была готова попробовать то, чей вкус был знаком.

— Не торопитесь, Стефания Андреевна, — он усмехнулся. — Студенты ваши давно по домам разошлись. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Никогда не видел таких воодушевленных лиц.

— Тогда и мне пора. Если отпустите, конечно.

— Отпущу. Подписку о невыезде напишите?

— А у вас есть на это полномочия?

— Полномочия на что?

— Взимать с меня подписку о невыезде.

— Я всегда найду в прокуратуре полномочного товарища, если на то пошло.

— Как это пошло! Вы по-прежнему уверены, что это я его убила?

— Понятия не имею. Но меры предосторожности никогда не помешают. И вот еще что. Очень вас прошу, не играйте в детектива. Если виновны — будете отвечать по всей строгости закона. Если нет — следствие разберется. Вот только не надо лезть туда, куда не просят. А то знаете, начитаются особо экзальтированные дамочки иронических детективов, типа Хмелевской или Донцовой, и ну, играть в следователя. А ты потом подчищай за ними. Где-нибудь в районе морга.

— Я не идиотка!

— Вот и они то же самое говорят.

***

Кто там с утра мечтал о шабаше? Я почти готова. Настроение — хуже некуда. Так и тянет совершить что-нибудь противоправное и противозаконное. Впрочем, инициативу на сегодня отобрали. Кое-кто уже совершил и противозаконное и противоправное. Хотя если вдуматься, это одно и то же. Придется снимать стресс иным способом: пройтись по магазинам и купить какой-нибудь ненужный, но очень приятный пустячок.

Но, видимо, у большинства сограждан в эту пятницу настроение было подстать моему: хорошие пустячки раскупили еще с утра, а тратить время, силы и деньги на китч не хотелось. Помотавшись по сувенирным лавкам, отклонив несколько предложений купить вон того гипсового кота и синего боцмана, я отправилась в "Гостиный Двор". Два этажа, множество секций, если ничего не найду, хоть развеюсь. Себя покажу, на людей посмотрю.

Так оно и вышло.

Покупая новые сапоги, я услышала за спиной знакомый голос:

— Девушка, а это точно последний писк моды? По-моему точно так же она пищала и в прошлом сезоне!

Ну, конечно! Санкт-Петербург — большая деревня, куда ни пойдешь, встретишь знакомых или, что еще хуже, родню. Соня и Фима. Фима, вытирающий пот с морщинистого лба, и раскрасневшаяся Соня в позе буквы "зю". На ноге что-то жуткое — симбиоз узких кроссовок и высокой металлической шпильки. Для наших улиц самое то: ковыляй потихонечку и забудь про комфорт. Подслушать, что ли диалог в прямом эфире?

— Соня, какая тебе разница, модно этот или нет? Обувь должна быть удобной. Понимаешь? У-д-о-б-н-о-й. Ни больше, ни меньше. Купи, наконец, нормальные сапоги, и пойдем отсюда! Жарко, сил нет! Девушка, у вас есть что-нибудь подходящее для этой…дамы?

Мне показалось, или на лице продавщицы действительно мелькнула шкодливая ухмылка: еще немного, и она предложит тетке валенки! А в качестве бонуса от фирмы — лиловые калоши, лишь бы ушла без скандала.

— Фима! Не вмешивайся в женские разговоры. Ты все равно в них ничего не понимаешь!

— И, слава Богу! Всегда полагал, что ничего умного женщина не скажет, особенно в магазине! У вас мозги как оголенные проводки — первая покупка, и все — короткое замыкание.

— Не хами жене! Тем более на людях! Девушка, покажите вон те сапожки! Нет, не красные, а фиолетовые, с кисточками! Боже, как медленно здесь обслуживают! И мы еще собираемся вступать в ГТО.

— В ВТО, дорогая, — злобно поправил ее муж. — Зачем тебе эти фиолетовые колодки? У тебя пальто красное!

— Сам дальтоник! Куплю фиолетовое. Это цвет поэтов и мыслителей.

— Это цвет идиотов! — взорвался дядька. — Слушай, это уже двенадцатая пара, которую ты меряешь? Мозоли не натерла?