Дарья Донцова - Добрый доктор Айбандит

– И чем же я могу помочь?

– Да склероз на меня накатил, – пожаловалась собеседница. – Втемяшилось мне в голову, что огонь под кастрюлькой с кашей после завтрака не погасила. Ну и пришлось домой нестись. В метро меня не пустили, сказали: «Мышей не перевозим». Пешком потопала, за час доплелась, вхожу в кухню – тьфу, пропасть, потушена горелка! С вами такое случалось?

– Многократно, – подтвердила я. – Но теперь я знаю замечательный способ сохранить свою нервную систему. Вас беспокоит исключительно плита или что-нибудь еще?

– Опасаюсь пожара, – призналась женщина. – В детстве, в деревне у бабушки, видела, как соседская изба сгорела, и на всю жизнь фобию заполучила.

– А у меня проблема с краном в ванной, – вздохнула я. – Мобильный телефон есть?

– Как же без него? – прогундела «мышь». – На день рождения сестры сложились и подарили мне новую трубку, дорогую.

– Вот и прекрасно, – кивнула я. – Перед уходом из дома делаете фото плиты, и адью. Всякий раз, когда в течение дня в голову придет мысль о конфорке, вынимайте телефончик и смотрите на снимок. Помогает идеально.

– Гениально! – закричала «мышь».

– Я не сама придумала, – смутилась я, – прочитала в каком-то журнале рассказ о девушке, которая так поступает.

– Вы умная, честная, добрая, – снова вдруг начала мне льстить незнакомка. – Пожалуйста, довезите меня до метро! Бэтмен позвонил… то есть, конечно, не супергерой, а коллега… а у него информатор в главном офисе есть, он с ним…

– Если можно, короче! – потребовала я. – Времени в обрез, я тороплюсь на деловую встречу.

– Тот коллега мне сказал, что к нам едет проверяющий. Если не успею дойти до магазина, значит, денег не дадут. В метро и маршрутку меня не пускают, на такси средств нет, – в телеграфном стиле выдал «грызун». – Вы добрая! Умница! Красавица! Вы мне поможете!

– О какой станции метро идет речь? – остановила я фонтанирующую комплиментами «мышь».

– «Тульская», – отрапортовала она.

– Тебе повезло, – улыбнулась я, – нам по дороге.

«Мышь» расставила передние лапы и попыталась меня обнять. Я ловко увернулась и велела:

– Залезай в салон.

«Мышь» просунула голову внутрь «букашки», засопела, закряхтела, закашляла и попросила:

– Пни меня под зад.

Я уперлась руками в плюшевую попу, приложила все свои силы и приказала:

– Скручивайся в рулет!

«Мышь» хрюкнула, взвизгнула и начала медленно пропихиваться в салон.

Я толкала ее в филейную часть до тех пор, пока снаружи не остались одни задние лапы.

– Дальше не получается, – заныла женщина, – башка в противоположную дверь уперлась.

– Ничего, голова ненастоящая, ее можно слегка помять, потом расправится, – успокоила я пассажирку. – Давай, втягивай ноги.

Кое-как «мышь» втиснулась в малолитражку целиком.

– Придется лежать, – простонала она, – сесть не получится.

– Считай, что ты в поезде, в купе СВ, – приободрила я неожиданную попутчицу. – Тебя как зовут?

– Онитка, – представилась та.

– Анютка? – переспросила я, выруливая на проспект.

– Не-а, О-нит-ка, – по слогам повторила «мышь». – Дедушка так захотел. Уперся старый дурак бараном, заявил сыну, моему папке: «Или у меня внучку кличут, как жену покойную, Ониткой, или идите вы в болото, ничего из хозяйства не получите. Избу, огород, корову, баню, сарай – все отпишу племяннику, а не вам с женой». И что было родителям делать? Так вот и живу Ониткой. Правда, все меня Ниткой кличут.

– Добро пожаловать в наш клуб, – хихикнула я. – Теперь я представлюсь: Евлампия. Но для всех просто Лампа.

«Мышь» начала то ли чихать, то ли смеяться, я прибавила скорость.

– Эх, пообедать мне сегодня не удалось, а тут какой-то пакетик лежит, – вдруг сказала Нитка. – Пахнет вкусно, прямо слюнки текут.

– Там лепешки. Если хочешь, угощайся, – предложила я. – Сумеешь открыть упаковку?

– Неудобно лапищами, но попытаюсь, – прохрипела «мышь» – Листовки-то я раздаю. Сейчас… ага… А-а-а!

От резкого крика я вздрогнула и машинально наступила на тормоз. «Букашка» резко остановилась, сзади моментально раздались нервные гудки. Я глянула в зеркало. Ну, точно! За багажником моей машинки маячил здоровенный черный джип, за рулем которого восседал щекастый небритый парень с круглыми, как у совы, глазами. Судя по тому, как двигались его губы, мачо произносил отнюдь не любезные фразы, а что-то вроде «мартышка за рулем». Ну почему мужчины столь нетерпимы к женщинам на дороге? Если я внезапно остановилась, значит, на то имелась причина. Вдруг перепутала педали? Добрее надо быть к окружающим!