Наталья Александрова - Забор из волшебных палочек

Ничего, кроме насмешек, он от Лолы не ждал.

— А ты тут при чем? — тут же вскипела Лола, — с каких это пор ты являешься специалистом по истеричным женщинам?

— Я достаточно долго, больше двух лет, близко наблюдаю одну из них, — подначил Маркиз, — потом обобщаю накопленный опыт и делаю выводы.

Это была заведомая не правда, и Лола тут же надулась. Леня понял, что перегнул палку и решил пойти на мировую.

— А чем это у нас так вкусно пахнет? — он потянул носом.

— В то время как некоторые проводят время с дамами, которые явно злоупотребляют духами «Шанель», — обиженно прогундосила Лола, — другие вынуждены стоять у плиты, как…

— Как карлик Hoc, — подсказал Леня.

— И готовить тем, первым некоторым, разнообразные калорийные и вкусные блюда.

— Не ищи в жизни справедливости, — сказал Леня и направился на кухню.

Сегодня на обед были салат «Октопус» (маленькие осьминожки с яйцом и зеленью), а также куриные бедрышки, запеченные с лимоном и эстрагоном.

— Скажи, Лолочка, — подобревшим после еды голосом начал Леня, закусывая вторую конфету и запивая ее крепким чаем, — у тебя в последнее время не пропадали вещи?

— Что ты хочешь сказать? — насторожилась Лола.

— Ну.., возможно, ты потеряла кошелек или его украли… Пропала косметичка, дисконтная карта из модного магазина, мобильный телефон, ключи от квартиры, наконец!

— Типун тебе на язык! — Лола энергично сплюнула через левое плечо. — Еще накаркаешь!

— А не видела ли ты в последнее время сорок?

— Чего? — Лола разинула рот. — Ленька, ты издеваешься?

— Ну сороки, птички такие, знаешь, еще стрекочут… Не прилетали они к тебе?

— Прилетает тут одна птичка, попугай, кстати, что-то его давно не было. Так он не только стрекочет, но и слова разные говорит.

Обозвал меня между прочим дурой!

— Безобразие! — согласился Леня. — Совсем от рук отбился. Но я не об этом. Значит, ничего необычного с тобой в последнее время не происходит?

— Если не считать вчерашнего случая с котенком…

— Не говори мне о черных котах, — поморщился Леня, — слышать о них не могу!

— М-р-р-р! — грозно и внушительно сказали внизу.

— Аскольдик! — опомнился Маркиз. — Прости, дорогой, я вовсе не тебя имел в виду!

Кот совершил круг почета по кухне, держа хвост трубой, потом вышел, не удостоив Леню взглядом.

— Обиделся… — расстроился Леня, — теперь целый вечер придется его задабривать.

Слушай, Лолка, а ты себя уважаешь?

— Конечно, — не задумываясь ответила Лола, — и еще очень люблю и вообще трепетно к себе отношусь. А ты к чему спросил?

— К тому, что у каждой уважающей себя женщины должны быть: свой парикмахер, свой косметолог, свой стоматолог, свой массажист.

— Маникюршу забыл, — вставила Лола, и еще приходящую домработницу.

Леня сделал вид, что не расслышал последнего намека, но не тут-то было.

— Имей в виду, — заявила Лола, грозно сверкая очами, — пока тебя не было, я звонила в агентство, они сказали, что пришлют очень опытную женщину. И попробуй только ей отказать! Сам будешь делать генеральную уборку!

— Да ладно! — отмахнулся Леня. — А вот ты скажи: есть у тебя свой собственный астролог или специалист по снятию сглаза?

Лола так удивилась, что потеряла дар речи, только отрицательно помотала головой.

— Значит, ты — не до конца уважаемая женщина! — заявил Маркиз и вовремя уклонился от брошенной Лолой рукавички.

Прихватка пролетела в угол и аккуратно накрыла Пу И, который сидел в уголке с глубокомысленным видом и раздумывал о тщете всего земного. Брошенную тарелку Маркиз поймал на лету.

— Разобьешь же, потом сама будешь жалеть свой сервиз! И нечего кидаться, раз нет у тебя никого, так и скажи, найду в газете!

— Да кого ты там найдешь, в этой бесплатной рекламной газетке! — вскричала Лола. Жуликов всяких Шарлатанов! Денег возьмут уйму, а ничем не помогут! Если уж навели порчу, то нужно к знающему человеку обращаться!

— Лолка, — в полном изумлении спросил компаньон, — ты что — веришь во всю эту чепуху? В сглаз и порчу?

— Да, и еще в приметы: в черную кошку, в разбитое зеркало, в рассыпанную соль и в женщину с пустым ведром! Мы, актеры, к твоему сведению, очень суеверны!

— Значит, если ты утром встретишь нашу дворничиху Глафиру Петровну с пустым половым ведром, то вообще не пойдешь из дома? Даже по срочному делу?

— Ну, пойду конечно, только покручусь на месте, постучу по дереву и трижды плюну через левое плечо!

— Ну и получишь от Глафиры пустым ведром по голове за то, что плюешь на вымытый пол!