Наталья Александрова - Десять медвежат

Все действительно дружно выпили, и после коротких перешептываний в рядах сотрудников на первый план выдвинулась невысокая трогательная блондинка Лена Ласточкина. Лена, и без того хрупкая и миниатюрная, казалась совсем крошечной по контрасту с большим игрушечным медведем, которого она нежно прижимала к груди. Медведь был в позолоченных очках, в плавках, разрисованных зелеными огурцами, и в такой же огуречной кепочке.

— Дорогой Михаил Михайлович! — прощебетала Ласточкина, подходя к шефу. — Разрешите мне от лица коллектива поздравить вас с днем рождения и вручить этого симпатичного медведя!

С этими словами она приподнялась на цыпочки и чмокнула начальника в щеку. Потапов потупился, смущенно запыхтел, и при этом его поразительное сходство с игрушечным медведем стало настолько очевидным, что все сотрудники кусали губы и отворачивались, чтобы не расхохотаться в голос. Только сам Михаил Михайлович, как обычно, ничего не замечал, да еще Нутряной, у которого чувство юмора напрочь отсутствовало.

— Ну, это… — проговорил Потапов, неловко переступая с ноги на ногу, — спасибо, дорогие коллеги.., я очень, это, тронут.., просто даже слов нет… и медведь, это, замечательный…

— Давайте выпьем по этому поводу! — выдвинулся вперед разбитной Алексей Пименов, чувствуя, что кто-нибудь не выдержит и расхохочется в голос.

Предложение было принято с энтузиазмом.

Неожиданно дверь офиса распахнулась, и на пороге появился толстый рыжий человек в круглых очках, с ярко-красной бородой, в котором присутствующие узнали одного из самых известных в городе шоуменов.

— А где у нас мальчик Мишенька? — пропел шоумен дурашливым голосом, вытаскивая из кармана огромную соску-пустышку. — А где у нас новорожденный?

Он оглядел собравшихся поверх очков и уверенно двинулся к Михаилу Михайловичу. Приобняв его за плечи, он протянул имениннику пустышку и радостно воскликнул:

— Как говорят у нас в Одессе, лучше килька в кармане, чем акула в океане! Соси, дорогой, на здоровье!

При этом он состроил такую уморительную физиономию, что коллектив «Гольфстрима» дружно захохотал.

— А теперь, девочки и мальчики, мы с вами будем играть в мою любимую игру!

— Азартную? — выкрикнул из рядов Алексей Пименов.

— Еще какую азартную! — отозвался шоумен. Я вообще очень азартный человек!

— В дочки-матери на деньги? — предположил все тот же Пименов.

— В пятнашки на раздевание? — подал голос его приятель Вася Барсуков.

— Это немножко позже, — отозвался шоумен, я-то всегда готов, а вот вы еще недостаточно выпили. Для начала вы будете мне рассказывать анекдоты без последних слов. Если я не смогу закончить — значит, я проиграл и ставлю победителю ящик пива, а если закончу анекдот — значит, я выиграл, и проигравший выполняет одно мое желание…

— Ужас какой! — пискнула секретарша начальника Света. — Это он такое пожелает!..

— Размечталась! — мгновенно ответил шоумен.

— А где же пиво? — поинтересовался Пименов, выступая вперед. — Что-то я его не вижу!

— А ты сначала выиграй — пиво принесут!

— Ну, вот… — начал Пименов, — приходит в цирк человек и говорит:

«У меня есть отличный номер: крокодил играет на рояле».

Цирковое начальство — ему:

«Да не может быть, да вы все выдумываете!»

Он тогда приводит крокодила, усаживает его за рояль на крутящуюся табуретку, крокодил подгибает хвост и играет вальс Шопена.

Циркачи в полном восторге:

«Отличный номер, мы его берем! Только скажите, какой в нем секрет? Как вы это делаете?»

Мужик в ответ:

"Да никакого секрета, играет крокодил, и все!

Только ведь у меня еще есть горилла, которая поет!"

Цирковые, конечно, опять:

«Не может быть, не может быть!»

Ну, приходит горилла, облокачивается на рояль, крокодил играет Алябьева, а горилла отличным голосом поет «Соловей мой, соловей».

Цирковое начальство, понятно, в восторге, только говорят:

«Конечно, мы этот номер берем, только все-таки скажите — какой же здесь секрет? Мы никому не скажем!»

«Да нет никакого секрета, — тот отвечает, — все так и есть — крокодил играет, горилла поет…»

"Да не может быть! Ну скажите, в чем фокус!

Мы же точно берем ваш номер и об оплате договоримся.., ну признайтесь, в чем прикол?"

«Да нет же никакого прикола! Все по-честному! Крокодил консерваторию закончил по классу фортепьяно, а горилла — по классу вокала…»

«Ну признайтесь! Не может такого быть, наверняка у вас есть какой-то секрет! Ну признайтесь».