Геннадий Авласенко - Виват, Бразилия!

Девушка. Хуже!

Юноша. В в-вампира?

Девушка. Ещё хуже!

Мужчина. Кстати, это не противоречит современной оккультной науке.

Девушка. Она из моей лучшей подруги превратилась…

Юноша. В-в-в к-кого?

Девушка. В моего злейшего врага!

Юноша. Какая ужасная история! Как в триллере!

Мужчина. Триллеры – это те же сказки, милейший! ( Зевает .) А современная оккультная наука, кстати, напрочь отвергает само существование злейших врагов!

Юноша. Сказка ложь, но в ней намёк! А история и в самом деле ужасная! Я сегодня не усну ночью.

Девушка. И что ты будешь делать ночью?

Юноша. Я буду сочинять ужасные истории. В стихах.

Мужчина. В белых?

Юноша. В чёрных.

Девушка. Так ты, оказывается, поэт!

Юноша. А что тут удивительного?

Девушка. Скажи, а это очень тяжело – сочинять стихи?

Юноша. Не знаю, не пробовал.

Мужчина. Кстати, о белых стихах! Я пригласил тогда твою подружку на танец без всякой задней мысли. Просто заиграла музыка, объявили белый танец… вот я и…

Девушка( взволновано ). Так это были вы?!

Мужчина( ещё более взволновано ). Так это была ты?!

Мужчина раскрывает объятия. Девушка охотно в них падает.

Юноша. Подождите, подождите! А мне что прикажете делать в такой вот пикантной ситуации? ( Задумывается .) По всем законам детективного жанра мне надо кого-то из них вызвать на дуэль! Вот только кого? Не помню!

Мужчина. Ты можешь пока почитать мою газету. ( Протягивает газету .)

Юноша. А она свежая?

Мужчина. Только сегодня утром я вытащил её из морозильной камеры холодильника, так что испортиться она ещё не должна. ( Обнюхивает газету .) Правда, при такой жаре…

Юноша( берёт газету, тоже её обнюхивает ). Она же испорченная!

Мужчина. Неужели? Теперь я понимаю, почему мне было так тошно её читать!

Юноша. Сам читай свою испорченную газету! ( Рвёт газету в клочки, швыряет их в лицо Мужчине .)

Мужчина( с возмущением ). Я попросил бы обращаться ко мне на «вы»!

Юноша. Да, пожалуйста! ( Подбирает клочки, снова швыряет их в лицо Мужчине .) Сами читайте вашу испорченную газету!

Мужчина. Ну вот, это совсем другое дело!

Юноша. И как смеете вы кружить голову этой несчастной девушке, вы, который уже столько лет как женат?!

Девушка. Как интересно! ( Хлопает в ладоши .) А на ком вы женаты, если не секрет?

Мужчина. Это большой секрет, и потому я вам его, разумеется, открою. Я женат на Александре Петровне, вашем бывшем классном руководителе. Она ещё у вас что-то такое преподавала…

Девушка. Физику в шестом.

Юноша. Химию в седьмом, но не это главное! Главное, что ты поняла теперь, что это за тип! Ты ведь это поняла, да?

Девушка. Теперь поняла! Александр Петрович, это вы?

Мужчина. Откуда ты меня знаешь? Ты что, училась у меня?

Девушка (восторженно ). Да, да! И вы преподавали у нас физику!

Юноша. Химию, если я не ошибаюсь.

Девушка. И вы ещё были нашим классным руководителем!

Мужчина. Возможно. И что с этого?

Девушка. А то, что я была влюблена в вас с пятого класса!

Юноша. Не понимаю, зачем врать! Химия у нас началась только в восьмом!

Девушка. Зато физика в седьмом!

Юноша. Но ведь я же влюбился в тебя ещё раньше: в детском садике! Помнишь, как мы прогуливались вдвоём в песочнице, и я впервые дёрнул тебя за косичку, а ты, от полноты чувств, врезала мне лопаточкой в лоб?

Девушка. А ты?

Юноша. А я, в благодарность за это, дал тебе пинка под зад… а потом решил, что этого недостаточно, и вылепил для тебя из песка шестисотый «Мерседес»?

Девушка. Подумаешь, «Мерседес»! А вот Александр Петрович вылепит для меня из песка… ( задумывается )…вылепит вечный двигатель!

Юноша. Вечных двигателей не существует! Французская академия наук достаточно ясно об этом заявила.

Мужчина( заинтересовано ). Когда она об этом заявила?

Юноша. Ещё в ХІХ столетии.

Мужчина. А конкретней?

Юноша. Конкретней я не помню.

Мужчина. Жаль.