Андрей Ильин - Увидеть Париж – и победить!

– Мои рыбки… – прошептал сеньор Хуанито, бледнея и часто моргая.

Это очень важно: знать пристрастия и хобби клиента, чтобы легче было найти с ним общий язык.

– Ты забрал товар, наш товар!

И незнакомец пошел по рыбкам, как по цветным шарикам для пинг-понга, лопая их подошвами – паф… паф… И сеньор Хуанито уверовал, что этот человек способен на всё. Что он и его, как тех рыбок…

– Я верну, я всё верну! Деньги там, в сейфе. А вот ключи!

– Этого мало. Я хочу знать, кто убил моих братьев. Я должен отомстить.

– Я их не знаю!

Как так? Как заказчик может не знать исполнителей, которых нанимает? Дуло страшного черного пистолета повернулось в сторону мирно спящей собачки.

– Считаю до трех!

Почему до трех? Почему все считают до трех, а скажем, не до семи или одиннадцати? Но в кино обычно придерживаются привычных штампов.

– Раз!

– Я умоляю! Я не знаю! – Сеньор Хуанито сполз с кресла и встал на колени, молитвенно сложив перед лицом ладони. – Ради всего святого! Я сделал заказ по Интернету…

Что? По Интернету? Что за бред? Очередной!

– Мне дали адрес. Я написал. Мне ответили. Потом позвонили по скайпу. Я перевел аванс.

Всё равно бред! Принять заказ на убийство по Интернету… Нет, придется все-таки собачку…

Выстрел. Чуть выше. Пуля влепилась в спинку дивана над самой мордой собаки. Та подскочила, взвыла и заметалась, разыскивая пятый угол, брызгая и оставляя за собой мокрые пятна. Ну, конечно, страшно… И не только ей.

Сеньор Хуанито закатил глаза. Нет, все-таки даже отъявленные бандиты здесь очень эмоциональны и впечатлительны.

– Я клянусь всеми святыми, клянусь всем, что у меня есть…

А ведь не похоже, что врет! Направить большой черный пистолет ему между ног. Настоящие латиноамериканцы свое мужское достоинство ценят больше жизни.

– Жаль, что ты соврал… Ножки раздвинь.

– Я не соврал!

Нажать на спусковой крючок так, чтобы пуля прошла между ног и чуть ниже… Но так, чтобы пороховыми газами обдало. Ну как?

И этот забрызгал, как его собачка. Ну что такое…

Навести пистолет чуть выше, чтобы траекторию продемонстрировать.

– Не надо, не надо! Умоляю. Я всё скажу!

– Говори.

– Мне дали адрес в Интернете.

– Кто дал?

– Его теперь нет. Его убили.

Понятно, наводчик из продавцов.

– Я написал, мне ответили…

Похоже, не врет! Хотя на правду это тоже не похоже! Чушь какая-то… Но больше ничего он не скажет.

– Ладно. Верю… Диктуй адресок! И если соврал…

– Нет-нет! Там еще пароль, без которого нельзя…

Записал. Очень простой и легко запоминающийся адрес. И такой же пароль. И назвал он его, не медля ни секунды. Больше из него всё равно ничего не вытрясешь.

– Ну всё, я пошел. И вот что еще… Запомни на будущее: никогда не трогай русских. Никогда! Понял? И другим передай.

Заодно и соотечественников защитил!

Конечно, можно было его зачистить, но к чему лишние трупы, которые потянут за собой следствие? Этот будет молчать, зачем ему отсвечивать, тем более, что товар остался при нем? И все будут молчать. А своего гостя… Его он даже не видел, только слышал. И постарается забыть, потому что пережил стресс.

Если он соврал, то можно будет к нему вернуться. А уж с покойника какой спрос?

Ну что, набираем? Поисковая строка, адрес. Неужели! Надпись: «Данный сайт не существует» и… строка переадресации. Жмём. Весёленькая картинка с какими-то раскрашенными животными. «Введите пароль». Вбиваем цифры и буквы, которые продиктовал сеньор Хуанито. Сайт раскрылся. Надо же! Читаем… «Общество защиты животных…» А эти-то каким боком? Ладно, листаем… «Ставим благородной целью заботу о братьях наших меньших»… Дальше-дальше… «Иногда милосерднее усыпить больную бездомную собаку или кошку…» Это уже ближе к теме. Хотя при чем здесь собаки и кошки? Смотрим: «Наши предложения». Ну-ка… «Помощь в лечении…» Мимо. «Дрессировка и снижение уровня агрессии». Может быть… «Усыпление бездомных животных». Уже теплее. Может, не только не животных? Где тут контакты? Пишем… Заполняем форму: несуществующий телефон, одноразовый мейл, случайный скайп. Окно: «Что вы хотите?» Ну, вообще-то, выяснить, что за всеми этими собаками и кошаками скрывается. И заказать… Черт с ним, любимого хомячка. Пишем: «Необходима срочная консультация по вопросу…» Жмём. «Наш оператор свяжется с вами в самое ближайшее время». Всё? Бред, всё равно бред, потому что…

Звонок на скайп! Очень интересный. И очень оперативный.