Сергей Ермаков - Баксы на халяву

Молчаливый частник слушал по радио песни про зону, настроение у Игоря было прекрасным, он даже мысленно подпевал хриплому баритону судя по всему бывшему зе-ка. Частник ехал быстро, не прошло и двадцати минут, как они подъехали к ресторану, а еще через пять минут Игорь сидел на мягком стуле перед столом, накрытым белоснежной скатертью.

За окном плыл спокойный питерский вечер, в ресторане народу было немного, Игорь изучал меню. В мудреных названиях он не смыслил, но знал, что тут нужно держать ухо востро, назовут в ресторане блюдо: "Лазанья с моцареллой", кажется, что сейчас принесут что-нибудь этакое, а на самом деле это макароны с сыром. Подошла официантка:

- Здравствуйте, что будете заказывать?

Игорь отложил меню и, глядя прямо в глаза девушке, спросил:

- А у вас омары есть?

- Есть, - ответила девушка и улыбнулась, - будете заказывать?

- Да, - кивнул Игорь, но вспомнил, что омара нужно разделывать специальными щипцами.

- И щипцы у вас есть для разделки? - поинтересовался Игорь.

- Да, - ответила девушка, - все, что нужно у нас есть.

- Тогда ладно, - махнул рукой Игорь, надо же было раз в жизни попробовать омара, - и еще мне креветок принесите и воблу

- У нас разные блюда из креветок, - начала говорить девушка, - креветки по-восточному, креветки в соусе из бобов...

- Не-не-не, - покачал головой Игорь, - никакого соуса. Просто отварить креветки и пару листиков зелени - петрушки, укропа. Хорошо?

- Как желаете, - согласилась официантка, - что-нибудь еще будете заказывать?

- Я же попросил еще воблы к пиву, - повторил Игорь.

Девушка слегка покраснела:

- Извините, воблы у нас, к сожалению, нет. Извините.

- Как так? - изумился Игорь. - В таком ресторане и нет воблы? Обычной маленькой сушеной воблы? В таком большом ресторане нет такой маленькой воблы?

- Нет, - покачала головой официантка, - извините.

- А я хочу воблы! - Игорь даже слегка стукнул по столу. - Что за дела? Какое там "извините"?

- Минуточку, я сейчас позову администратора, - ягненком проблеяла официантка.

- Это еще зачем? - напрягся Игорь. - Не надо администратора! Я не люблю администраторов!

А почему Игорь не любил администраторов нужно рассказать поподробнее, потому что история эта занимательна и поучительна.

Дело было в буйной молодости Игоря, то есть примерно, когда ему было лет пятнадцать. На его исторической родине в средней полосе России в районной забегаловке - кафе-мороженом "Дельфин" посетители тоже вызывали сначала администратора, а потом вызвали еще и милицию, когда одному администратору не удалось безопасно проводить Игоря до дверей этого вышеуказанного кафе.

А получилось так, что Игорь, не спросив, присел с мороженым за уже занятый столик и, видимо, чем-то не понравился сидевшим там мужчине и двум женщинам. Они сразу же предложили ему пересесть за другой столик. Он заупрямился и предложил пересесть им самим. Мотивировав это тем, что ему за этим столиком удобно и только из-за этого столика в кафе из окна видно остановку. А он ждет друга, который вот-вот приедет на автобусе из его поселка и они могут разминуться.

Он не врал, действительно ждал друга Ваню, с которым они собирались пошататься по районному городку, а вечером заглянуть на местную дискотеку, потому что в родном их поселке было скучно, клуб сгорел, и танцев не было. Вся молодежь, которая могла себе это позволить, ездила в район на дискотеку.

Игорь в этот день уехал пораньше, чтобы купить батарейки для фонарика, Иван опаздывал, потому что помогал отцу на работе. В общем, уходить Игорь наотрез отказался, потому что в кафе было много свободных столов и эта троица могла бы спокойно пересесть и не выпендриваться.

Но они не пересели, более того мужчина, сидящий за столиком, стал звать на помощь администратора. И когда тот подошел - здоровый бычара в пиджаке и галстуке, раздобревший на ворованных харчах, соседи по столу втроем быстро и нагло оговорили Игоря, облили его грязью с ног до головы, оклеветали, а, говоря языком закона, они лжесвидетельствовали! Такого администратору наплели! Якобы Игорь их оскорблял, унижал их человеческое и иное достоинство, плюнул в стакан с соком и будто пнул под столом их мужчину в промежность. Ничего такого Игорь и не думал делать! Он просто оторопел от такой наглой лжи и молчал, ковыряя ложкой мороженое.

Ретивый администратор незамедлительно проявил рвение в защите прав потребителей, не выслушав даже противоположную сторону, схватил Игоря за шиворот и потащил к выходу. Игорь понял, что через минуту он будет унижен, раздавлен и позорно выкинут с высокого крыльца кафе и никогда, никогда в жизни, до самой своей старости не простит себе этого унижения! И тогда он схватил со стола свою не попробованную даже вазочку с мороженым и клубничным варением и выплеснул ее содержимое в ухмыляющуюся морду подлого клеветника соседа по столу! Ага! Побелел от злости! Так тебе и надо! Вскочил! Костюмчик-то испорчен! Не будешь врать в следующий раз!