Павел Стовбчатый - Для Гадо. Возвращение

Всё это мелькнуло в моём мозгу как одно-единое слово. «Господи!» — прошептал я едва слышно. Так искренне, как в последний раз. Последний раз, и последняя женщина… Но всё равно я был не один, и я это знал.

В дверь позвонили. Потом ещё и ещё. «Ну вот и собаки», — подумал я и уткнулся лицом в пол.

Меня охраняли так, словно я был премьер-министром. Два здоровенных мента не отходили от палаты ни на шаг, ещё один находился рядом со мной. Сразу после ареста меня повезли в вольную больницу, где врач извлек из моей ноги пулю. Операция была несложной, но все же это была операция. Я проспал целые сутки.

Мне не сказали, сколько времени я пробуду в больнице, но я знал и сам — еще день или два. Затем — тюремный лазарет, так спокойней для ментов. В палате никого не было, только я и мент. Я попросил у него закурить, но он отказал, сказав: «Не положено». Тогда я заорал, «показал ему зубы», это подействовало.

Было около пяти утра, на улице еще не рассвело. Я лежал на койке и не мог сосредоточиться. С чего начать? Через несколько часов здесь будет следователь прокуратуры, еще раньше подкатят оперативники. Первый вопрос, конечно, о судьбе, это их сейчас интересует больше всего. Отпираться уже нет смысла… Успокою, скажу, что жив, а там посмотрим. Анжела по-своему помогла мне — прострелила ногу. Худо-бедно, но теперь в моем распоряжении есть некоторое время. Они не станут истязать лежачего раненого, побоятся. Да и держать меня сейчас в городской «конторе» нельзя, не тот случай. Только тюрьма, больничка. Рыпаться мне некуда, нога… Но почему такая усиленная охрана? Видимо, боятся, что кто-то подъедет, заберёт. Это хорошо, пусть думают, что я настоящий мафиози, сейчас модно называть всех именно так. Но как невыносимо лежать! Скорей бы утро. Я немного поболтал с ментом и попросил у него обезболивающее.

— Я не врач, у меня нет, — снова отмахнулся он. Затем подумал и выглянул в коридор, поговорил со своим напарником. — Сейчас придёт сестра, погоди.

Минут через двадцать мне что-то вкололи, боль в ноге стихла. Мои мысли незаметно закружились вокруг Анжелы. «Несчастная девка, завтра она будет сожалеть о содеянном и проклинать себя. Но это будет завтра». Я уже не питал к ней особого зла и не дышал ненавистью, отлегло. Я не винил ни себя, ни ее, просто так должно было быть. Должно и случилось. Она не я, я не она, к чему «шифровать»? Человек непредсказуем, увы. Лишний раз убедился в этом. Я не волновался и не переживал, но мне было чертовски интересно знать, что же будет дальше. Думать о тюрьме? Увольте! Так я не как, а дома. За три прошедших года вряд ли что изменилось, ну разве что туго со жратвой. Для меня это не проблема, уж как-нибудь.

Я был похож на человека, который следит за жизнью героя в романе. Я болтал сам с собой, восторгался или презирал того, «другого», а когда жалел его, вспоминал, что это я. Да, я не боялся терять, и это качество давало мне силы. По-настоящему не боялся, а не только на словах. Когда-нибудь я научу этому и других, многих. Я скажу им: «Люди, не бойтесь терять и не дорожите имеющимся. Все возвращается, еще как. От хорошего вы неизбежно получите плохое, от плохого — хорошее». Мне, конечно, не поверят — рецидивист, но я обязательно скажу. Если даст Бог. Ещё я скажу им, что самые лучшие мысли приходили ко мне в отхожем месте. И тогда ты, как очумелый поэт, срываешься вон и, застёгивая на ходу брюки, летишь записать «высиженное». Права была Ахматова… Постеснялась сказать прямо — женщина. Мне некого стесняться, я вне закона, я могу говорить все, что хочу, я — волк, волк-одиночка. Жизнь только начинается, настоящая жизнь. Трудности подстегнут мой ум, а нужда и лишения тронут сердце. Я снова буду жить, жить, а не прозябать в комфорте. Бред! Я лгал сам себе, хотя в моей лжи была и солидная доля правды. Нельзя стать счастливее, чём дано, нельзя пострадать более, чем отпущено. Другой голос вопил, что я идиот, что уже через месяц я буду горько сожалеть и проклинать судьбу. Снова с тоской смотреть в зарешеченное окошко и вспоминать жизнь на воле. Другая жизнь. Во мне по-прежнему продолжался какой-то нечеловеческий, жуткий процесс самоутверждения, и от этого процесса не было спасения. Ввергнуть себя в пучину, чтобы снова ползти, цепляться и умирать каждый день! Что бы я сам подумал о таком человеке? Не знаю, я ничего не знаю. Моя голова не очень хорошо соображала после наркоза, ныла и нога. Боль уходила только на время и снова возвращалась. Скорей бы утро, скорей!