Михаил Черненок - Сиреневый туман

Глава администрации, похоже, не спешил предстать перед возмущенным населением. Его отсутствием воспользовался пенсионного возраста мужчина с выпуклыми свинцового цвета глазами. Взобравшись на райисполкомовское крыльцо, самозваный оратор, будто указывая вдаль, вскинул руки и по-командирски зычным голосом обратился к митингующим с кондовым приказом: немедленно создать в райцентре партию обновленного типа для защиты обнищавшего народа от прикрывающихся демократическими лозунгами оккупантов.

Лимакин обычно не ввязывался в политические процессы, но на этот раз из любопытства остановился рядом с перекуривающими парнями. Не обращая внимания на митинговый шум, парни обсуждали свою проблему: как бы раздобыть для похмелья канистру пива?..

Распалившийся оратор несколько минут азартно кромсал ладонью воздух. Вдруг, словно поперхнувшись, он сник и шкодливо исчез в толпе. Лимакин поднялся на цыпочки. В плотном окружении сотоварищей из широко распахнутых дверей на крыльцо вышел очкастый Глава районной администрации. Смысл его короткой речи заключался в том, что сахара в. районе нет и в ближайшее время не будет. Толпа разочарованно загудела, а стоявший рядом с Лимакиным здоровяк торопливо вскинул над головой картонку с крупной надписью «СПАСИБО, КОРМИЛЕЦ!»

— Ваша фракция за кого? — шутливо спросил Лимакин.

— Чо надо? — уставившись сверху вниз, не понял парень.

— За кого боретесь: за большевиков или демократов?

— За беспартийных грузчиков.

— Тоже сахара хотите?

— На хрена нам сладкое! Мы не дети. Требуем продажи водки без талонов.

— Кто толпу сюда собрал?

— Лупоглазый партиец… — парень зычно гоготнул. — От страха перед начальством язык проглотил. Защитник народа, называется…

Лимакин взглядом показал на поднятый картон:

— Оскорбление районной номенклатуры тоже он придумал?

— Не, это мы сами транспарант сочинили. А чо, керя, докапываешься, будто следователь?

Лимакин показал служебное удостоверение. Парень, заглянув в развернутые корочки, с хрустом сложил свой «транспарант» вдвое и расплылся в улыбке от уха до уха:

— Поди, уголовное дело за массовые беспорядки хочешь затевать? Брось! Мы не ради политики — для потехи сюда пришли.

— Почему в рабочее время потешаетесь?

— Дак, затейник сказал, что митинг санкционированный. Да и грузить сегодня нечего. На складах — шаром покати.

— Где работаете?

— В райпо.

— Спартак Казаринов с вами работал?

— Угу. Уволили кирюху.

— За что?

— Цветной телевизор с кузова автомашины уронил… — парень еще дважды хрустнул картонкой. — Юлька Галактионова, баба его, говорит: убили мужика. Просила оказать помощь в похоронах. Какой паразит кокнул, не скажешь?..

— Не скажу. Много знать будете.

— Та, мы и без тебя о Спартаке все знаем.

— Тогда чего спрашиваешь, кто «кокнул»?

— А вот это нам не известно. Последнее время кирюха отбился от спаянного коллектива.

Упоминание о Казаринове привлекло внимание остальных парней. Сообща стали вспоминать о бывшем коллеге, однако все воспоминания свелись к тому, что на выпивку Спартак был компанейский, а Юлька Галактионова — «Сучка в импортной упаковке».

Недовольные результатом «манифестации», первыми от райисполкома стали расходиться женщины, проклиная в открытую и местную власть, перекрасившуюся из партократов в демократов, и развалившуюся партию, и бестолковых реформаторов, доведших страну до ручки. Торжественно-игриво удалились длинноногие подростки с агрессивным пожеланием на листе ватмана: «Господа демократы, подавитесь вашим сахаром!» Неизвестно куда исчез лупоглазый затейник митинга, оставив в недоумении сплоченную группу ветеранов, похоже, на полном серьезе приготовившихся записываться в партию обновленного типа.

Занервничали и «беспартийные грузчики». Затянувшийся разговор со следователем явно путал их планы. Однако Лимакин не спешил расставаться с бывшими коллегами Казаринова. Чувствуя, что от следователя быстро не отделаться, выход из щекотливого положения нашел бригадир — лобастый с квадратными плечами крепыш. Сунув самому молодому по виду парню пачку измятых пятерок, он безапелляционно приказал:

— У девок в «Домашнем хозяйстве» возьми канистру и — на пивзавод!

— А вдруг там пустой номер?.. — замялся парень.

— Тогда — прямиком к бабке Кузнечихе. Попроси пару пузырей.

Парень посмотрел на зажатые в руке деньги:

— Тут хватил на два?