Дмитрий Стрешнев - Крутой секс

В это время сам Костик добрался до комнаты Анатолия, нашел телефон и набрал свой домашний номер. После долгих гудков ему ответил автоответчик. На предложение электронного голоса оставить сообщение Костик приглушенно сказал в трубку:

— Маша, это я! Ты меня слышишь? Ты еще там? Бандюганы не появлялись?

Сирота выслушал эти слова, участливо склонившись над бормочущим аппаратом, снабженным, как это нынче принято, автоматическим определителем номеров. Ах, не шутите с техникой, господа! Вырвав страницу из первой подвернувшейся книги (это была Костикова любимая «Как заработать миллион»), Сирота записал, откуда пришел звонок.

Испортив книгу, друзья-грабители еще немного пошарили там и тут.

— Повалили отсюда, ничего тут нет, — сказал Крюк после того, как хозяйственная сумка была набита. — Козла, я думаю, не дождемся.

— Повалили, — согласился Сирота. — Интересно, откуда он про нас узнал?

Они вышли. Крюк нес сумку, а Сирота в прихожей напоследок сунул в карман куртки барометр в виде обезьяны.

После разговора с автоответчиком Костик успокоился и приободрился. Он понял, что жена поверила ему и вовремя сбежала из дома. Пускай громилы Потерянного теперь целуются с крепкими финскими замками! Короче, жизнь снова наладилась. Он аккуратно положил трубку на место, вышел из комнаты и прикрыл дверь.

За то короткое время, которое Костик отсутствовал, веселье зашло уже довольно далеко. Потерянный, сидя на диване, обнимал сразу двух девиц: прежнюю, в марле и другую, с грудями острыми, словно латинская буква «дубль-ве».

Остальные разбойники почтительно стояли рядом, ожидая сигнала к обещанному крутому сексу. Как раз в тот момент, когда появился Костик, Петрович, радуясь собственной одаренности, мерзко запел в ухо одной из гурий: «Восторг любви нас ждет с тобою, не уходи!..».

Отпев, он принялся лапать девиц губами и приказал третьей, что стояла рядом:

— Налей вина!

— Я тебе не гейша! — огрызнулась та.

— Что? — возмутился Потерянный. — Здесь бардак или детский сад?

Желтые глаза его сверкнули гневом.

Но никто не успел ни ответить ему, ни по-настоящему испугаться. Потому что далеко в прихожей настырно запиликал звонок, и почти тут же во входную дверь стали громко чем-то колотить. Если это делали кулаками, то очень прочными.

Потерянный сдвинул брови.

— Это еще что за *?

Девушки стали беспокойно переглядываться, а сама мадам Цыкина снялась с места и заторопилась к выходу.

— Чуфырь, Лапша! — велел Потерянный. — Гляньте, кто там прискребся, и отвалдохайте.

Названные бойцы выскочили в коридор вслед за мадам, но к этому времени к шуму в прихожей добавились голоса, кричащие что-то грозно-повелительное, и вся троица вернулась обратно, пятясь задом, а следом за ними в залу ввалилась куча людей в камуфляже и с короткими автоматами. Нежные будуарные ароматы вмиг были задавлены крепкими запахами силовой структуры.

Потом сквозь все это безобразие протиснулся человек с уверенной поступью амурского тигра и бескомпромиссным взглядом крокодила. Короче, по виду — сущий опер.

— Дамочки и господа! — объявил он. — Веселье прекращаем, всех лолитуток забираем, — и, предупреждая возможное возмущение, добавил — На спецзадание.

Тут подала голос мадам:

— Глеб Сергеевич (оказывается, она знала опера по имени-отчеству), скажите, а обязательно было именно к нам являться?

— Что же я — буду девок для ответственного задания на вокзале собирать? — удивился опер. — Дело серьезное, поэтому девки нужны приличные.

— Да что это за серьезное дело такое, скажите на милость? — не сдавалась банд ерша.

— Так уж и быть, Мода Семеновна (надо же! и он ее тоже знал по имени-отчеству!), вам скажу, — смилостивился опер. — Надо притопить одного депутата. Еще вопросы есть?

И тут раздался развязный голос Потерянного:

— Есть!

— Это кто сказал? — удивился такой смелости опер.

— Это я сказал, — заявил Потерянный.

— Ну?

— Зачем столько девок для одного лоха? У него что — проблемы с лишним здоровьем?

— Объясняю, — охотно отозвался опер. — Дело не в здоровье. Дело в надежности. Чтобы в кадр попало то, что надо. В прошлый раз ловили одного прокурора, а в кадр попала только голая женская нога. Адвокаты-сволочи доказали, что это нога самого прокурора: бритая, потому что чистоплотный, а ногти накрашены, потому что обладает чувством юмора и любит в бане всех повеселить. Естественно, когда на суде попросили показать ногу, то все было, как на оперативной съемке. Так что уличить прокурора в незаконных постельных отношениях не удалось. Но теперь не промахнемся, теперь что-нибудь в камеру да влезет, чего у депутата быть не может.