Ирина Лобусова: Без суда и следствия

Но, обливаясь холодным потом, я различу рядом спокойное дыхание спящего мужа, и огромный ком отчаяния (невероятной силы тиски) отпустит мое сердце. Я успокоюсь на несколько минут, закрою глаза, чтобы заснуть и… и вновь увидеть обезумевшие звериные лица (толпа), и, будто на самом деле это происходит, я пойму, что, даже если сорву голос, меня никто не услышит. И каждое утро (день, вечер, ночь) на протяжении слишком долгого срока в невиновность его буду верить одна я (не считая, конечно, настоящего убийцы). Ночью мне станет сниться это. Я постоянно спрашиваю себя, как мне удалось выжить?

Я была одна перед всем миром — сброшенная с самолета, следующего на праздник жизни, в ледяную пустыню. Ледяное белое безмолвие (я долго искала слова, чтобы объяснить: оказалось для этой цели их потребовалось всего три). Ледяное белое безмолвие — то, что мне пришлось пережить. И сквозь целый океан людской ненависти и собственного отчаяния мне выпало бороться за жизнь человека, которого я люблю, — и за собственную жизнь тоже.

А иногда мне вспоминается лицо животного (язык не поворачивается назвать его человеком), повинного в смерти этих детей. Почему, встречаясь с ним сотни раз, я ни в одной черточке не прочитала болезненных симптомов маньяка, впоследствии превратившего наши жизни (мою и моего мужа) в ад? Как ни парадоксально, но мы трое связаны, наверное, самой жестокой нитью до конца — когда-то суждено было понять неразрывность этой связи. Мучительный вопрос станет причиной моей бессонницы: неужели я не могла понять это тогда?! Почему я не поняла?! В самое страшное потрясение привели меня фотографии убитых детей… Перед выходом в эфир (если точно, за десять минут) мне показали снимки-иллюстрации к сообщению, которое предстояло включить в вечерний блок новостей. Я сразу же почувствовала тошноту, и пришлось выпить немного холодной воды, чтобы взять себя в руки. Тогда я еще не знала! Тогда я ничего и не могла знать…

Прошел год, прежде чем я нашла в себе силы вновь пережить то же самое. Теперь я смогла, рассказать правду, не утаивая ни одного факта, даже ни одной собственной мысли. Есть пословица: бросай грязью, что-нибудь да останется. Как ни крути, к сожалению, это действительно так. Я не знаю, сколько пройдет лет, прежде чем сотрутся темные пятна с нашего прошлого, да и сотрутся ли когда-либо. Впрочем, это уже неважно. Чтобы изложить все события на бумаге, мне потребовалась значительная работа над собой. Надеюсь, я выполнила ее с честью. Теперь же я сделаю все, чтобы Андрей был счастлив. Впрочем, и я тоже.

И еще… Я думаю об этом очень часто. Мне так хочется знать, чувствовать, верить, что больше мне никогда в жизни не придется видеть безнадежное небо, на котором, словно смешанная с грязью, застыла потемневшая засохшая кровь.