Валерий Махов - Вне закона

– Ты сам-то понял, что сказал?! Ты сейчас в сауне предложил мне не париться, – подытожил свою мысль Антон, и оба громко рассмеялись.

В это время из сауны выпорхнули две белоснежно-краснотелые нимфы.

– А что, пиво и моллюски только для секс-меньшинств? – смешно подбоченившись, спросила Лена.

– Ну и язык у твоей жены! – скрипнув зубами, без улыбки сказал Андрей.

– Ты на самом деле знаешь, какой он? – тут же с вызовом поинтересовалась Лера.

– Я в смысле колебания воздуха и связанных с этим оскорбух, – опустив глаза, пресно промямлил Андрей.

– Тебя задел термин? Так он не об ориентации, а о статистике, «потому что на десять девчонок по статистике девять ребят»! – весело пропела близкая родственница Игнатия Лойолы. И все скорее облегченно, чем радостно рассмеялись.

– Ребята, ребята, давайте праздновать и веселиться, – захлопала в ладоши Лера. – Мой муж в командировке, наркохимики уничтожены. В городе тишь, гладь и Божья благодать, – молитвенно подняв глаза к небу, ангельским голосом пропела великая грешница.

Девочки сели, каждая возле своего мужчины, и тоже принялись за пиво и раков с креветками.

– Кому праздник, а кому неполное соответствие, – равнодушно произнес Андрей.

– Да ты же все раскрыл, все сам сделал. Они бы до сих пор маршруты наркотрафика от Питера до Севастополя отслеживали, – разрывая огромного рака, возмущенно сказала Лера.

– А спецназовец погиб. А с руководством не согласовал. А через голову непосредственного начальства прыгнул. А источники оперативной информации не слил. А родственники за границей. А жили на территории, оккупированной войсками вермахта. А присутствие на Майдане. А грязные домогательства бабы Параски… И так далее, и тому подобное, – перечислил Андрей.

– Поразки? – пошутил Антон.

– Параски! – поправил Андрей.

– Ну и что дальше? – поинтересовалась Лена.

«А дальше тишина», – подумал Антон, но промолчал. Пауза затянулась, все сосредоточенно ели.

– Если не выгонят, уйду сам. К вам уйду. Если предложение еще в силе, – после некоторого замешательства сказал Андрей.

– В силе, в силе! – в один голос закричали Лена и Антон.

И атмосфера сразу же стала спокойной и невесомой. Ушли все напряги и волнения. Они были молоды, любимы, счастливы. По телевизору шел КВН.

«Заштампованность хуже загазованности», – подумал Антон, глядя на известную всему юмористическому миру улыбку Дориана Грея-старшего. Нет, «Кривое зеркало» и «Аншлаг» – это, конечно, куда страшнее. Это геноцид, поголовное истребление мыслящего народа. «Кривое зеркало» и «Аншлаг» вслед за дешевой водкой и вонючим табаком должны уничтожить оболваненный народ. С этим все ясно. Но как умница и гигант может увольнять несчастного оператора, случайно снявшего его плешивый затылок?! Сколько можно заставлять повторять команды как заклинание слово «дружба»?! Сколько можно тиражировать штамп «Приезжайте к нам»? Куда приезжайте?! К кому?! Ладно, когда это заклинание произносит команда из Сочи, а если якуты?! Почему, видя, что природа умерла, не приходя в сознание, на сыне, не отдать этот бизнес Ивану Урганту или любому другому более-менее живому кавээнщику? Иван Грозный тоже любил своего сына. Да и Петр Первый, но их любовь не была так жестока ни по отношению к самому сыну, ни по отношению к нам, зрителям. Да Бог с ним, с КВНом! Почему кофе стал «оно»?! Кофе всегда был «он». Горький, как мужская слеза, горячий, как мужская любовь, крепкий, как мужская дружба, загадочный и ни на что не похожий, как взгляд любимой, ароматный, как утренний запах ее волос. Кофе всегда был «он», а теперь – «оно»…

– Антон, ты чего скривился? – спросила Лена.

– Да вот, подумал, как затрахали эти «штампы». Когда загазовано, форточку открыл и спасен, а когда заштамповано, можно с ума сойти.

– Что ты имеешь в виду и какое это имеет отношение к нам и нашей ситуации? – Голос Леры прозвучал немного встревоженно.

– Да самое прямое! – завелся Антон. – Великий пророк земли русской, Александр Исаевич Солженицын, призывал нас «жить не по лжи». И что же? Вокруг сплошная ложь, а штампы – ее верные слуги. Ну почему, к примеру, во всех фильмах больным друзьям и родственникам в больницу приносят апельсины? Ну, это ладно. Но почему при этом во всех книгах и фильмах, да и, наверное, уже и в жизни, все, независимо от возраста и социального положения, веры и секс-ориентации, говорят одну и ту же фразу: «Я тебе витаминчиков принес»? Витаминчиками называются пилюли, а не яблоки с апельсинами. Почему везде, на всех праздниках, во всех фильмах и в быту, когда какой-то ловкий мужик (душа компании) открывает бутылку шампанского, все женщины рядом пищат от страха и восторга? Он же не фугас разряжает! Он открывает вино. Так чего же надрывно, фальшиво верещать?!