Андрей Воронин - Пылающая башня

Срок регистрации истек неделю назад. Зыгмантович уже знал, что будет увольняться, и не стал обращаться за продлением. Так он попал в вокзальную ментовку.

– И главное, знал, что с ними лучше по-хорошему. Но обида взяла, что нарвался так глупо.

Да и нервы на работе здорово расстроились. Короче, не выдержал, полез в бутылку. В результате загремел на пятнадцать суток. Бабки все отняли, хорошо хоть паспорт вернули.

– Ни хрена себе, – посочувствовал Дорогин. – А мобильник как уцелел?

– На кой им моя старая мобила? Этого добра в ментовке хоть жопой ешь.

– Надо увидеться. Можешь прямо сейчас подъехать к Останкино?

– Пропуск-то я сдал.

– Ничего, я спущусь, внизу поговорим.

Зыгмантович не выказал особого энтузиазма, услышав предложение ненадолго вернуться на старое место.

– На пару дней?

– На самом деле.., если между нами, я сюда вряд ли вернусь.

– Неохота снова запрягаться. Мне бы только на обратный путь заработать. Нанялся тут на разгрузку вагонов, обещали в конце дня рассчитаться.

Какой там! В конце дня выяснилось, что надо отпахать как минимум неделю. Через неделю что-нибудь новенькое придумают.

– Москва слезам не верит, – вздохнул Дорогин.

– Да я вроде плакать не собираюсь. Просто обидно.

– Мне кажется, долго «Эверест» не продержится. От силы неделю – вспомнишь мое слово.

Сейчас они в дерьмовом положении, надо решать, как быть с сегодняшними клиентами. Потребуй у них денежки вперед.

– Думаешь, согласятся?

– Уверен.

Люди Стропила заехали перекусить на скорую руку в подвальчик недалеко от стадиона «Динамо».

Здесь у них был отгорожен свой закуток, куда хозяин не имел права никого сажать.

Сдвинув два стола вместе, компания расселась по местам. Сразу же прибежала официантка и начала протирать рюмки.

– Все равно пыльные. Новые неси!

– Сейчас, секунду. Колбаски с пивом, как обычно?

– В салат пусть перца побольше сыпанут.

– Передам.

– Перца себе в рот насыпь, понял? – не согласился с заказом другой член компании. – Кидаешь в рот салат, запрокидываешь голову и перчишь.

– Ты чего, с цепи сорвался?

– Ничего! Заказываешь на всех, так спросил бы, как другим нравится.

– Возьми себе салат отдельно, нет вопросов.

– Это ты себе отдельно заказывай. Пусть туда перец хоть ведрами сыплют.

Официантка переминалась с ноги на ногу, ждала, когда посетители разберутся между собой.

– Никто не возражает. Всех все устраивает, кроме тебя. Вот и заказывай себе диетическую жрачку.

– Это надолго, – скривился Кашей.

– Да пусть себе спорят, пока мы будем ужинать, – успокоил его сосед слева. – Лично мне базар не портит аппетита.

– Короче, неси два блюда с салатом, – приказал официантке Кащей. – В одно пусть насыплют перца от души, в другое – не кладут ни грамма.

Посмотрим, какого больше схавают.

– Держу пари, перченого, – широкая лапа припечатала к столу несколько купюр.

– Хрен тебе! Я ставлю против!

Большая часть собравшихся полезла за деньгами.

– Тихо-тихо! – остановил их Кащей. – Для чистоты эксперимента сделавшие ставки салат не жрут. Иначе они давиться будут, только бы не проиграть.

– Как тогда пари разрешим?

Ответа на этот вопрос уже никто не услышал.

Над головами вдруг разбилось цветное стекло окошка, расположенного чуть выше уровня тротуара. Самые шустрые мгновенно попадали на пол, ожидая автоматной очереди. Но случилось худшее.

Рука, просунувшаяся в разбитое окно, бросила в закуток гранату.

Кто-то успел отскочить в сторону, кто-то покатился кубарем. К счастью, перед взрывом граната закатилась в самый угол. Из посторонних никто не пострадал, если не считать оглушенных и напуганных. Три десятка посетителей бросились к выходу, ожесточенно толкаясь и сбивая друг друга с ног.

Из компании спорщиков один был мертв, он лежал на полу с посеченной осколками головой. Другому – противнику перца – оторвало ступню. На ее месте торчала не правдоподобно белая кость, окруженная окровавленными клочьями мышц и лохмотьями штанины.

– Уходим! Тащи его! За ноги бери, мать твою!

– А если нас ждут на улице?

– Прорвемся. Сейчас сюда менты повалят.

Стропило велел ни под каким видом не нарываться.

– Соображать надо! У нас покойник, у нас человек без ноги! Если тормознут по дороге, тогда точно хана. Пока мы здесь, мы пострадавшие!

– Пострадавшие с пушками? Давай на выход!

Иначе сейчас одним покойником больше станет!