Игорь Никулин - Золотой капкан

Кавказцы, считавшие, что их смуглые лица, не говоря уже о горячей южной крови, должны бросать соперников в дрожь, были ошеломлены отпором. И не просто ошеломлены, а крепко биты и изгнаны с позором с чужой территории.

Правда, скоро они попытались восстановить статус-кво, и тогда Президенту, во избежание большой войны, пришлось вызвать из Москвы известного авторитета. Тот выслушал обе стороны и посоветовал горбоносым гастролерам убраться подобру-поздорову, туманно намекнув, что Красноярский край — не Дагестан, земли для могил хватит с избытком.

Напоследок огрызнувшись, кавказцы исчезли. Слон, в свою очередь, взял на заметку отличившихся на той «стрелке». Ребята что надо!..

Возле дверей кабинета, где обычно обедал Президент, Слон увидел его телохранителя Митяя, для показной крутости, не иначе, насмотревшись боевиков, осматривающего зал сквозь темные очки и гоняющего во рту жвачку.

Телохранителей Слон недолюбливал, считая, что в деле проку от них немного. Так, гора мускулов с мозгами недельного щенка. Если хорошенько вдуматься, благодаря внушительному виду, непроницаемой морде, очкам, из-за которых не видно глаз, и вечно движущимся, как жернова, челюстям, их роль сводилась к роли огородного пугала, которого боятся те, кто хочет бояться. И не более.

Но Президент считал Митяя частью имиджа, наподобие дворецкого при особняке, и, как говаривал, ума при такой работе много не потребуется. Главное — в ответственный момент закрыть собой босса.

«Он закроет», — раздражался Слон, но разговоров на эту тему больше не заводил.

Подойдя к двери, игнорируя Митяя, он взялся за ручку.

Далее произошло непонятное. Митяй резким движением взялся за рукоять пистолета и, не доставая его из кобуры, прошипел, не разжимая зубы-жернова:

— Назад!

Слон невозмутимо отступил на шаг, нагло заглянул в бездонную черноту митяевских очков.

— Тупая скотина! — произнес он громко и отчетливо.

Жернова остановились, взбугрились желваки на скулах.

— Ублюдок, куча дерьма! — завелся Слон и, не удержавшись от искушения, нанес молниеносный удар в незащищенную шею телохранителя.

Реакция у Митяя напрочь отсутствовала. Испуганно шарахнувшись, у всех на глазах он стал… оседать на выдраенный до блеска пол.

— Га-га-га! — покатился со смеху Солдат.

Чахлые аплодисменты вынудили певичку замолчать. Музыка расстроилась…

Отодвинув за ворот тяжеленного, закатившего глаза детину, Слон открыл дверь и вошел в кабинет.

В комнате, отделанной в древнем готическом стиле, за уставленным закусками и бутылками марочного вина столом возвышался в кресле Президент.

Жестом он пригласил Слона присоединиться к трапезе.

— Присаживайся, Денис. Ждал тебя.

Из неприметной боковой двери бабочкой выпорхнула смазливая официантка. Виляя бедрами, подлетела к столу, подхватила бутылку салфеточкой, разлила вино по фужерам.

— Я вам еще нужна? — жеманно промурлыкала Президенту.

Президент покосился на соблазнительную фигурку, кивнул Слону, предлагая и ему оценить качество предлагаемого товара.

— Потом, детка. Пока нас не тревожить.

Официантка присела в полупоклоне, совсем как в институте благородных девиц, и стремительно удалилась.

— Где «тело»? — пригубив вино, спросил его Президент.

Слон пожал плечами, будто не понимал, о чем идет речь.

— За дверью. Где ему и положено.

— Я приказал ему не впускать тебя ни под каким предлогом. Не делай таких изумленных глаз! Сам же постоянно его опускал, вот и пришлось прислушаться. Придется теперь искать замену. Как мыслишь?

— Давно пора. Вместо этого борова взяли бы кого из моих ребят. Того же Солдата. Пацан в Чечне воевал, в разведке… «За отвагу» имеет. По пьяни как-то проболтался, что в рукопашной пятерых своими руками замочил. Вот это я понимаю! Но… пока не отдам.

— Гм… — Президент отрезал кусочек антрекота и отправил вилкой в рот, пережевывая сочные мягкие волокна. — Как наш друг?

— Как?! — Лицо Слона стало серьезным. Осушив половину фужера, поморщился: «Кислятина!»

— Крышу у него чуть не сорвало! Он, видишь ли, имел свои виды на будущее, а тут мы… Короче, двое суток ничего не жрал. Сидит, смотрит в одну точку. А глаза пустые… Бормочет что-то. Я вызвал врача.

Президент перестал жевать и недобро посмотрел на него. Слон стушевался и добавил в оправдание:

— Да наш человек. Сделал пару уколов, посоветовал хорошенько напоить…

— Смотри, — в который раз предупредил Президент, отодвигая тарелку. — Слишком много поставлено на эту карту. Головой за него отвечаешь!