Илья Деревянко - Кровососы

Бегом поднявшись в башню, мы попали в ту самую виденную на кассете комнату. Сейчас она была пуста, а в дальнем углу виднелась неплотно затворенная дверь, за которой, судя по звукам, происходила «моральная подготовка» Анжелы.

– Ты ведь боишься крови, девочка? Бо-и-ишься! Мы вымажем тебя ею с ног до головы, – гнусавым хором завывали два голоса – мужской и женский. – Вот котику отрежем голову и вымажем. Потом опять плеточка. Хе-хе!

В ответ слышались жалобный девчоночий плач и душераздирающее кошачье мяуканье.

Вышибив ногой дверь, я увидел обнаженную дочку Кудрявцева, привязанную к столбу. На теле девочки вздувались багровые рубцы от ударов. Напротив стояли две фигуры в мешковатых красных балахонах с низко надвинутыми капюшонами. Одна держала за шиворот рыжего трехмесячного котенка, другая – хлыст и обоюдоострый кинжал. На столе у окна были разложены мерзкие атрибуты дьяволопоклонников – засушенные человеческие головы, мумифицированные конечности трупов, пожелтевшие кости и т.д. и т.п.

В комнате горело множество свечей. На маленькой жаровне с углями тлели какие-то травы, распространяя вокруг странный, дурманящий запах. Вообще-то все детали я разглядел уже потом, а первым делом с ходу пристрелил обоих сатанистов. Они даже обернуться не успели.

Пока Кудрявцев с сыном освобождали от веревок рыдающую Анжелу, спасенный котенок сиганул на руки Кириллу и забился мордочкой под мышку бывшего сержанта.

– Хо-ро-оший киса, – по-детски радостно улыбнулся Старостин, почесывая зверьку шейку. – Возьму себе. Пусть мышей на даче ловит.

– Да, кстати, ты почему пост бросил? – вдруг начальственно встрепенулся я и тут же рассмеялся: – Спасибо, дружище, ты вовремя подоспел.

– Пошли быстрее вниз, ребята, – укутав голую дочку своим пальто, окликнул нас Женька. – Здесь буквально дышать нечем...

На первом этаже мы нос к носу столкнулись с Корневым, лениво разглядывающим интерьер.

– Ты как сюда попал? – изумился я.

– Открыл дверь да вошел, – с достоинством пояснил бандит.

– Но...

– Все путем, майор, – бодро перебил Владислав. – Выгляни во двор!

В воротах, не давая им закрыться, застряла расстрелянная «Вольво». Рядом в луже крови валялась мертвая Захарова. Немного поодаль два изрешеченных пулями охранника.

– Класс, – искренне восхитился я. – Ты, Влад, прям супермен. Как ты исхитрился, а?

– Да дело-то, в сущности, плевое, – с напускной скромностью ответил Корнев. – Главное – вовремя подсуетиться... Между прочим, Вить, старая ведьма сдохла не сразу. Перед смертью она успела сообщить, что в доме полным-полно наркотиков. Запалим? – Запалим, – чувствуя безмерное облегчение и не меньшее изнеможение, подтвердил я...

К себе на квартиру я попал лишь около десяти утра, шатаясь от усталости, словно пьяный. Ноги спотыкались, предметы двигались перед глазами. У входной двери меня встретила Мурка и на кошачьем языке высказала свое мнение о хозяине, сутками шляющемся бог знает где.

– Ладно, ладно, не ругайся, – пробормотал я, достал из холодильника кусок мяса и дал ей.

Голодная кошка с урчанием набросилась на еду. С грехом пополам стянув обувь и сбросив прямо на пол куртку, я проковылял в комнату и, не раздеваясь, упал на кровать. Веки сами собой сомкнулись.

«А тренировка-то сегодня срывается, – мелькнула в засыпающем мозгу равнодушная мысль. – Надо хоть позвонить, предупредить». Рука потянулась к стоящему на журнальном столике телефону, но на полпути бессильно упала.

Последнее, что я слышал, погружаясь в глубокий сон, – громкое мурлыканье кошки, устроившейся у меня на животе...

Ушли в прошлое.

Специальные снаряды для отработки ударов карате.

Регулярная отработка ударов в воде значительно увеличивает их резкость и силу.

Самая мощная из современных осколочных гранат. Радиус поражения – около двухсот метров.

Прототипом известного литературного и кинематографического вампира Дракулы являлся патологический садист Владислав III Дракула, правивший Валахией (современная Румыния) во второй половине XV века. Его отца (который был немногим лучше сыночка) звали Владислав II (подробнее см. примечания к моей повести «Развод лохов»).

Жаргонное выражение охранников. Раньше использовалось исключительно в уголовных кругах, но теперь по причине всеобщей криминализации страны стало широко распространенным.