Илья Деревянко - Нулевой вариант

– А тут как раз нет ничего удивительного, – усмехнулся я. – Если вчитаться внимательно в биографию Виктора Владимировича, то становится предельно ясно – он типичный вырожденец, жалкое ничтожество во всех отношениях, обремененное дьявольской гордыней и свирепым комплексом неполноценности. Такого рода существам крайне лесто считать себя «секретными агентами», «рыцарями плаща и кинжала». Подобная ипостась как бы вытаскивает их из естественной среды обитания (то бишь навоза) и поднимает в собственных глазах на недосягаемую, сияющую высоту. Вот масонский эмиссар и решил потрафить гипертрофированному самолюбию этого недоноска!

– А для чего Ерофейкина убили? – поинтересовался Рябов. – Устранение сутенера Ираклия надежно блокировало наш выход на эмиссара. Где здравый смысл? Где логика?

– Смысл есть! – не согласился я. – Из Ерофейкина они сделают посмертно «героя освободительного движения, невинно убиенного злодеями-эфэсбэшниками». Ход старый, неоднократно проверенный. Мало ли мерзавцев на пьедестал возвели?! А новому режиму, который они собираются установить, обязательно потребуются свои«мученики», за «демократию» головы сложившие!!!

Откинувшись на спинку кресла, полковник глубоко задумался. А я подошел к окну и посмотрел на оживленную улицу перед зданием Конторы. Метель стихла еще в середине ночи, в бледно-голубом небе светило солнце. Машины уверенно двигались в обоих направлениях. Коммунальные службы, надо отдать им должное, потрудились неплохо. Проезжую часть полностью очистили. (По крайней мере, в центре Н-ска.) Лишь на пешеходных дорожках то там, то здесь, скребли лопатами дворники и присланные к ним на помощь студенты.

«В Грузии была „революция роз“, на Украине „оранжевая“, – подумал я. – Интересно, как заговорщики собираются обозвать российскую? Может, „голубая“?! Ха-ха. Гм! А почему бы и нет?! Из политических партий масонам больше всего импонирует Союз прозападных сил. А там пидор на пидоре сидит и лесбиянкой погоняет! Кстати, покойный Ерофейкин признался в одном из интервью, что на последних президентских выборах он голосовал за одну из знакомых фигур СПС Ирину Томаду́! А сия дамочка…»

– Я доложу генералу Маркову, – прервал мои размышления Рябов. – Будем принимать экстренные меры по многим направлениям. А ты вплотную займись шлюхой, участвовавшей в вербовке Ерофейкина, и постарайся через нее добраться до Кудряша. Этот тип представляет для нас исключительный интерес! Голову даю на отсечение – он входит в боевую организацию «революционеров», разгромить которую – задача первостепенной важности. И прошу тебя, майор, действуй не как обычно!!! Пускай перед смертью он успеет дать хоть какие-то показания!!! А теперь садись к столу. Попьем кофе на дорожку…

При поисках шлюхи я использовал показания Ерофейкина на наркодопросе. К сожалению, действительно ценных сведений в них было немного. Возраст – лет двадцать с небольшим. Рост – на голову выше Виктора Владимировича (то есть примерно 1 м 70 см). Ярко-рыжие волосы, зеленые глаза. Зовут Юлей. Раньше работала в «Греческой смоковнице». Затем исчезла в неизвестном направлении. Вот, собственно, и все. Правда, имелось подробнейшее описание интимных женских мест, куда «классик» постоянно лазил руками, носом и ртом. Но для моей задачи оно не годилось. Не буду же я, в самом деле… В общем, понимаете!..

Перво-наперво я пообщался с главсутенером «Греческой смоковницы» (официально – метрдотелем) Вадимом Шипетиным. Сей господин встретил меня без особой радости и попытался изобразить полную потерю памяти.

– Юля? Рыжая? Не припоминаю! – честно таращил глаза он. – Может, была, может, нет… Мало ли тут баб шляется! А уж куда подевалась – хоть убейте, не знаю!!!

От Шипетина воняло крепкими духами и несвежими подштанниками. Припудренный нос воровато шмыгал. Волосатые пальцы суетливо теребили пиджачную пуговицу. А на лбу разве что не горела надпись: «Врет, как сивый мерин!».

– Хоть убейте, говоришь?! Так это запросто! – потерял терпение я, схватил сутенера за грудки, оторвал от пола, впечатал в стенку и грозно прорычал: – А ну, колись, дерьмо собачье!!! Или удавлю на фиг. А потом скажу: «В порядке самообороны». Из-за мрази, вроде тебя, начальство даже служебное расследование начинать не станет. Напротив – благодарность объявит! У нас, между прочим, секретная директива: «Под благовидным предлогом уничтожать пособников морального разложения общества».