Кирилл Казанцев - Ставок больше нет

Общеизвестно, что в условиях странной российской демократии сама власть мало-помалу превратилась в наиболее выгодную и рентабельную форму делового предприятия. Если в твоем кармане лежит определенная "корочка", а на лацкане пиджака красуется значок депутата хотя бы Косопузовского сельсовета, ты – "в теме". Перед тобой открыты все двери. Ты приобретаешь не только неприкосновенность, но и всемогущество. Ты можешь все...

Именно по этой причине "пострадать за народ" желают если и не все, то очень и очень многие. Рабочие и колхозницы, "бизнесмены" и менеджеры, "профсоюзные боги" и безработные... Всем "за державу обидно"...

Только вот возникает одна незначительная проблема... "Сладких мест" – ох как мало! А желающих... Получается, что конкуренция очень и очень высока.

И что же делать бедному человеку, урвавшему на волне беспредела девяностых годов немного денег, но не блещущему ни каким-то выдающимся умом, ни талантом, ни чем-либо еще, когда ему страстно хочется пробиться к власти и предоставляемым той возможностям?.. Вариант только один – устранять конкурентов. Мочить гадов!

Это выражение вовсе не значит, что желающий приобщиться к властным структурам идет темной ночью на кладбище, где, назвав пароль, встречается с таинственным человеком в длинном черном пальто с поднятым воротником и прикрытым маской лицом, которому передает аванс и фотографию конкурента. Это все, как уже говорилось, в далеком прошлом. Ну, в относительно далеком... Сейчас все делается по-другому.

Предположим, существует некая Российская партия сексуальных меньшинств. Вот только не надо презрительно кривить губы и брюзжать: "Фи! Пидоры!" Уже давно пора понять, что в российских политических игрищах не имеют значения ни какие-то там идеологические убеждения, ни сексуальные пристрастия игроков. А вот место в избирательном партийном списке – это да! Причем не просто место, а "проходное", гарантирующее избрание хоть куда-нибудь... В первой пятерке или десятке...

Так вот, вернемся к нашим пи... То есть политикам!

В некоей Российской партии сексуальных меньшинств имеются, что само собой разумеется, лидеры. Вдохновители и организаторы, из числа которых и формируется избирательный список. Разумеется, все они ярые приверженцы нетрадиционного секса, несут сексуальное просвещение широким массам граждан и поддерживают президента во всех его начинаниях. Ну, нашего президента все поддерживают.

И состоит членом этой замечательной и прогрессивной партии некий господин Пупкин. Тоже входящий в список, но только занимающий в нем "непроходное", шестое, предположим, место.

Трезво оценивая возможности как свои собственные, так и партии в целом, господин Пупкин понимает, что не светит ему после очередных выборов почетное место даже в Косопузовском сельсовете.

Но у него имеются кое-какие, почти честно уведенные у государства и народа "лавэ", которыми он вовсе даже не прочь поделиться с хорошим человеком.

Вот тогда-то и появляется на сцене киллер. Только в руках у него не винтовка с оптическим прицелом и не знаменитый "ТТ". В его руках – обыкновенная авторучка. Это – политический киллер.

Как найти такого человека?! Кто ищет – тот всегда найдет. Если старается...

И через некоторое время в каком-нибудь солидном издании появляется большой материал, посвященный Российской партии сексуальных меньшинств в целом и одному из ее лидеров – в частности. Из этого материала следует, что лидер этот вовсе не пассивный педераст с многолетним стажем, еще при коммунистах преследуемый властями за свое "инакомыслие", как он сам всячески декларирует, а тайный, тщательно маскирующийся "натурал". Причем рассказывается это не просто так, а с ссылкой на имевшие место факты. Например, скандал в турецком борделе, где вдребезги пьяный лидер "кувыркался" сразу с тремя проститутками и по широте русской души бил оконные стекла, посуду, жриц любви и нерусские морды вставших на их защиту местных полицейских чинов.

Разумеется, на месте скандал удалось замять благодаря энной сумме в зеленых нерусских деньгах, которые в Туретчине пользуются не меньшим почтением, чем зеленое знамя Пророка.

Но сведения об этом печальном инциденте просочились ненароком к жаждущему власти и сопутствующих ей денег "верному соратнику" господину Пупкину.

Употребив все свое влияние и деньги, он покупает – в этом плане та же Турция мало чем отличается от нашей любимой Родины – копию полицейского протокола, фотографию лидера в самом непотребном виде и письменные свидетельства, заверенные нотариусом, какой-нибудь Нюшки из Хацапетовки, которая собственным "передком" зарабатывает за границей денег на квартиру в Киеве и которая во время той самой жаркой ночи любви лишилась коренного зуба.