Дмитрий Красько - Волк-одиночка

Приезжали менты и немножко побеседовали со мной на тему аварии. Судя по разговорам, козлом отпущения они меня делать не собирались. И вообще, отнеслись по-человечески — после получаса пыток пожалели мою больную голову и свалили. Пообещав, правда, наведываться. Я сделал им ручкой и показал язык, но они этого, слава Богу, уже не видели.

Примерно часов в пять ко мне подошел сосед-философ и, мудро прищурившись, намекнул, что нехило было бы поддержать усилия медиков принятием внутрь горячительного. Я согласился, что таки да, это было бы действительно нехило, но сказал, что безденежье заело. Тогда мудрый пожиратель лапши многозначительно мотнул головой и, развернувшись, побрел к палате. Сообразив, что в данном случае отсутствие денег — не помеха, я пополз следом.

Бутылка вполне приличного бренди была заныкана философом в очень неожиданном месте — под подушкой. Наверное, чтобы навевала приятные сны.

Не знаю, как там на счет снов, но явь оказалась вполне занимательной. Закрывшись в прачечной, мы уговорили бутылочку, после чего сосед сбегал за следующей. Я в это время охранял место, так что остался в неведении, где он хранил вторую. Да это и не важно. Важно то, что до своих постелей мы добрались совершенно никакие. Говоря откровенно, я даже не помню, как это произошло.

Но то, что я добрался до кровати — факт. Потому что, когда проснулся, то лежал на матрасе, имея сверху одеяло, а под головой — подушку. Однако, не смотря на эти атрибуты безмятежного времяпровождения, пробуждение безмятежным не было.

Из темноты на меня таращилось лицо с квадратными окулярами на носу. С тылу лица смутно белели еще две морды. Внезапно, как аппендицит, вспыхнул фонарик, напрочь ослепив меня. Инстинкт не сработал, да и не мог сработать, потому что о фонарике меня никто заранее не предупреждал. В общем, я ослеп.

Взамен этого я открыл было рот, намереваясь заорать и не дать лунатикам выкрасть меня из теплой и покойной постели, но тот был безжалостно закрыт чьей-то мозолистой, вонючей и ужасно невкусной ладонью. Попытка выплюнуть ее закончилась ничем. Крик умер, так и не родившись. Зато чей-то гнусный голос сверху произнес:

— Ну что, мститель, поехали?

Вопрос опять был бессмысленный. Возразить я не мог, хоть и имел большое желание. Подчиняясь грубой силе, а именно — паре-тройке на удивление сильных рук (не считая еще одной, по-прежнему зажимавшей мне рот), схвативших меня за разные конечности, я свалился с постели и, теряя сознание, подумал: не стоило вчера пить. К боли ушибов прибавилась боль похмелья в голове. И это меня доконало.

Я заколебался с этими приколами, натурально. Я далеко не ребенок, и пребываю в этом состоянии последние двадцать лет. А меня с завидным постоянством воруют и похищают, хотя выкупа за меня никто никогда не даст — ни рубля ломанного, можете поверить на слово. Но меня продолжают похищать, не спрашивая моего мнения по этому поводу. Согласен — характер буйный. Согласен — время неадекватное. Но надо и совесть иметь.

Сколько раз уже приходил в себя, не имея возможности вспомнить, где я и даже, собственно, кто я. То в чьей-то машине, к которой, если разобраться, не имел никакого отношения. То вообще фиг поймешь где — в подвале, на мусорной свалке. Один раз какие-то фантазеры отвезли меня, никакого, как маргарин, на товарную станцию, и спрятали посреди товара. И я, придя в себя, четыре часа был вынужден искать выход среди лабиринта контейнеров, лестниц и кладовых.

Но, в общем, все это — дело прошлое. Нынче же я сидел на заднем сиденье какой-то миленькой иномарки, мчащейся непонятно куда — зато с совершенно определенной целью — сквозь ночь. С боков меня подпирали два полудурка, похожие на тех, что подсели в мое такси накануне ночью. Такие же кожаные куртки, такое же выражение полной невменяемости на лицах.

Компания подобралась малоприятная. Оно, конечно, понятно — не я ее подбирал. И от этого страшно страдал. Как страдал, плюс к этому, душой и телом. С телом все понятно — после того, как оно угодило под грузовик, у него других занятий, кроме как страдать каждой клеточкой, и быть не могло. А я еще и похмельного синдрома по простоте душевной подкинул.

Труднее было с душой. От чего страдала она — понять было не так просто. С одной стороны я, конечно, переживал за нашу цивилизацию, которая с завидным постоянством катится к черте, за которой — гибель. Но с другой — я понимал, что нынче такой глобал вряд ли является причиной моих терзаний. И полагал, что дело все-таки не в этом.