Анекдоты про чукчу

— Ну, как поохотился? — спросил второй.

— Куропаток пострелял!

— Сколько убил, однако?

— А ты угадай!

— А если угадаю, дашь мне одну?

— Да обе отдам!

— Здо́рово!.. Пять?

Чукча:

— Камаза на Чукотку едет?

Водитель:

— Нет.

Чукча:

— А прицепа?

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.

— А первый куда дел? Мы же неделю назад выдали!

— Однако, выкурил весь.

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:

— А это окно на юг выходит?

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

— Тикайте хлопцы!!!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:

— Тик-тик, тик-тик.

Два чукчи встречаются:

— Слушай, у тебя мандавошки есть?

— Есть.

— А чем ты их лечишь?

— Однако они у меня не болеют!

Заблудился русский в тундре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил…

Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку…

Приехал чукча домой и рассказывает:

— Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала…

Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает:

— Ну как?

— Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!

— А кавалерия?

— Нет, только танки!

— Почему?

— Там за мостом две злые собаки!

Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:

— О, почти наступил однако!

Чукча сам с собой разговаривает:

— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.

— Чукча, ты что делаешь?

— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

— Почему чукча открывает йогурт в магазине?

— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:

— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

— Музыкальный центр хочу, однако!

Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит:

— Электричество надо, однако!

Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча:

— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Стоит на посту гаишник-чукча….. Остановил машину, взял штраф, стоит рассматривает трехрублевую бумажку и в слух….

— Три + три = шесть — Три * Три = девять….

Голос капитана из рации на груди…

— Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили…

Гонит мужик по тундре на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотрит, а на нем нарисован ящик пустой (типа тара от бутылок) и перечеркнут, а ниже х#й. Ну он не понял, дальше погнал. А впереди бревно лежало поперек дороги, ну он в него и вмазался. Все кости себе переломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:

— По тундре ездил?

— Ага.

— А знака видел?

— Ну, там фигня какая-то нарисована.

— А вот и нет, нам написано: НЕТАРАПИСЯ.

Пришел как-то раз в чум у чукче геолог и удивляется:

— Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!