Анекдоты про чукчу

Чукча удивленно:

— А зачем это мне они?

Продавец ему и объясняет:

— Ну это же тепло и гигиенично.

Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:

— И правда тепло… — и посмотрев в унитаз, добавляет: — И гигиенично.

Чукча приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.

Доктор:

— А жена-то у вас хорошая?

Чукча:

— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.

Доктор:

— А ты где ее такую достал-то?

Чукча:

— Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:

— Ты что ешь?

— Шоколад.

— А почему так воняет?

— А я по-второму разу.

Чукчу спросили: «Живут люди под землей?» Он ответил — «Да». «Почему ты так думаешь?» «Ну ведь редиску кто-то красит.»

Чукча о погоде:

— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:

— Эй, куда это ты плывешь?

— Однако, жену в роддом везу.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.

— Эй, мужик, что не заходишь?!

— Да вот — жду зелёного, однако!

Идет чукча-охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо):

— Опять, однако, аэрофлот обкурился.

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

— У вас операционные системы есть?

— Есть.

— Многозадачные есть?

— Есть.

— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:

— Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?

— Какого?

— Синие в горошину!

— Верно.

На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:

— А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?

Он посмотрел и ужаснулся:

— Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!

Решили узнать — какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают:

— Ты умный?

— Я такая умный, такая умный!

Ему и говорят:

— Хочешь сделаем тебя глупее?

— Давайте, а то я такая умный, такая умный.

Ну вырезали ему все мозги, он просыпается. Спрашивают:

— Ну как?

Чукча:

— О ЦЕ ГАРНО!

Новый-чукча-москвич встречает родственников.

— Ну как ты, однако, живешь?

— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.

— Зачем так много комнатов тебе надо?

— Как, зачем?

— В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.

— А туалет где?

— Как где, за чумом, однако… А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез… Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать…

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

— Десять рублей за посадку.

Чукча:

— Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Встречаются в тундре два чукчи:

— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.

— А что такое «стриптиз-шоу»?

— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…

У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще НЕТ!

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:

— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.

— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.

— Вот я нашел паспорт Вашингтона.

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:

— Чукча, зачем тебе это?

— Однако, когда геологом стану, свою жену сам трахать буду!

Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе — головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую… месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри — всего лишь за три месяца собрал, однако!!!

— А это быстро?

— Да! Ну вот посмотри: на коробочке написано — от 3-х до 5-ти лет!

Двое чукчей встретились в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.