И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

– Скажите нам, Роман, а может, вам известно, в связи с чем они применили такую находку? Роман?

– Да, Алексей, несмотря на то, что новый концепт-кар развивает скорость всего лишь сорок километров в час, ехать на нем реально страшно… Алексей?

– Удалось ли вам побеседовать с главным дизайнером этого автомобиля? Роман?

– Нет, Алексей, дело в том, что сейчас его бьют… Алексей?

– Скажите, Роман, вам уже удалось посидеть за рулем этого автомобиля? Роман!

– А… Видите ли, в чем дело, Алексей… посидеть за рулем нового концепт-кара не так уж и просто. Его здесь нет… Алексей?

– Хорошо. Тогда такой вопрос: а много ли людей пришло посмотреть на этот автомобиль?

– Алексей, понимаете… Ы-ы… А можно я не бу-уду больше расска-азывать? Можно я лучше на марки пойду посмотрю? Надоело-о-о!

– Конечно-конечно, Роман! Мы прекрасно разделяем ваши чувства и не хотели травмировать вашу психику этим автомобилем… Давайте попрощаемся с Романом. Это был наш специальный корреспондент в Женеве.

Сейчас в Подмосковье сезон грибов, и наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман.

– Роман?

– Называйте меня ежевикой. Татьяна?

– Простите, что вы сказали?

– Тихо, тихо. Татьяна, вы слышите? Кажется, грибы женятся! Татьяна?

– Слушайте, я не понимаю, о чем вы говорите? Вы в лесу, собираете грибы… Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от негаллюциногенных?

– А кто вам сказал, что я их отличаю?

– Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там?

– Меня укусила муха!

– Какая муха?

– Муха мор!

– Роман, скажите, сейчас сезон грибов. Много в лесу грибников?

– Муравейник закрывается.

– И что?

– Муравейник закрывается!

– И что?

– А я там забыл часы и одежду.

– Подождите, Роман… Вы что там, голый, что ли, в лесу стоите?

– Я не знаю… В муравейнике нет зеркала.

– Роман, что с вами происходит?

– На меня напала гей-ягода!

– В смысле?

– Голубика! Татьяна?

– Роман, а вы там не заблудились случайно в лесу? Как вы собираетесь оттуда выбираться?

– Не палитесь, Татьяна!

– В смысле?

– Ну, что вы палитесь! Мы идем с вами по лесу, а вы со мной разговариваете, как на работе, в студии. Давай собирай грибы. Давай, темнеет уже…

«Комеди Клаб» нашел двадцать миллионов долларов в загашниках, а после этого нашел возможность отправить нашего специального корреспондента в космос. Итак, с околоземной орбиты передает наш специальный корреспондент Роман.

– Здравствуйте, Роман!

– Здравствуйте, Татьяна!

– Я уже смотрю, вы уже находитесь на орбите?

– Нет! Я увидел ракету и тупо обосрался. До свиданья!

– Спасибо! На связи был наш специальный корреспондент Роман.

С экранов телевизоров мы слышим миллионы новостей, но, к сожалению, эти новости понятны не всем слоям населения нашей необъятной страны. Мы решили исправить эту маленькую несправедливость и представляем адаптированные новости для разных слоев населения. Итак,

– Добрый день, дорогие друзья, в эфире новости.

«Привет, привет, привет, привет, ой, сейчас прикольно будет…»

– Светская хроника: сегодня Ким Бесинджер расторгла свою помолвку со своим давним бойфрендом Беном Аффликом.

«Сучка».

Милые, интеллигентные колобки в твидовых пиджаках.

– На совещании в правительстве сегодня российский премьер-министр заявил об увеличении ставки ГКО на 15 процентов, а также об увеличении госбюджета на 17 процентов.

«Ой, тоже мне умник нашелся, чего говорит-то вообще, непонятно ничего вообще, на каком языке вообще говоришь-то, на русском или не на русском? Не прикольно, не прикольно вообще!»

– Стоимость нефти марки «бренд» на мировом рынке сегодня составила пятьдесят шесть долларов за баррель.

«Блин, прикиньте – теперь от „Летуаля „ до „Арбат престижа“ за сотку надо будет ехать. Чего делать вообще?»

– Анна Курникова снялась в очередной рекламе за три миллиона долларов и приплюсовала их к своему десятимиллионному состоянию.

«Ой, ладно, лахудра, небось, все потратила на косметику, на помады!»

– Новости спорта: сегодня сборная Шотландии по бобслею выиграла важные соревнования в Токио.

«Еще на кофточки, на блузочки и на носочки потратила все, потратила, потратила…»

– Ну и, наконец, трагическая новость из Голливуда: сегодня Анжелина Джоли у себя дома ударилась лицом об холодильник. Врачи говорят, что ей уже не вернуть былую красоту..