Леонид Каганов: Оды на злобу дня. Часть 1

Огонь, днище сковороды грей! Тесто, готовься литься! Бей, миксер, бей его, бей! Как бьет ОМОН оппозицию! Плюй маслом, сковорода, как божья роса в очи!

Первый блин комом всегда, а жрется вкуснее прочих!

Гости расселись, кричат «ура», на лицах печать счастья! Дымись, дымись, блинов гора на зависть попсе и власти! Блину вилкой проткну центр, намотаю вокруг оси я! Счастья — на стольник, затрат — на цент! Кушай блины, Россия! Что нам дискурс, гламур, хентай, — чужие забудь слова ты! Мечи на стол икру, ментай!

Гоните варенье, кумкваты! Сметану мажь! Мед лей! Есть причина гордиться!

Русский блин всех прочих круглей процентов примерно на тридцать! Нам ли не знать толк в еде? От голода мы не пухнем! Таких блинов не найдешь нигде!

Только у нас по кухням!

Февраль лют? Чай нагрей! В глотку чашку вылей! В рот блин пихай скорей, как галстук — Саакашвили! Ату его, блин, куси, куси! Руками заталкивай смело!

Великая слава блинам Руси — лучшим по рейтингам «Гэллап»!

Напек блинов? Ешь сиди! Гармонию чуешь в стране ты? Стопка блинов лучше стопки CD с отборной попсой планеты! В стране бескрайних лесов и рек, в стране с навязчивой властью блин — круглый наш оберег от всяких бед и несчастий! И если случится какой-нибудь клин, беда, неприятность, досада — как заклинание крикнешь «блин!» — и все повернется как надо!

Грамотно одет, без декадентства, мил и вежлив и немного горд, в крупное рекламное агентство постучал большой рогатый черт. Черт сказал: «Коллеги! Срочно надо обсудить проект. Вопрос цены — не принципиален: я из Ада (это департамент Сатаны). Я у Сатаны в отделе старший и пришел оформить договор… ой! У вас упала секретарша! Отнесите даму в коридор. Дама так визжит, что вянут уши, и несет какой-то глупый бред, мол, пришел купить я ваши души… Боже упаси! У вас их нет! Вы же все — работники пиара! Как же вам не стыдно? Что за чушь? Да и метод, кстати, слишком старый — розничная скупка чьих-то душ. Душ б/у и так хватает. Ими ж не растопишь печь, не вытрешь пыль. Нам куда важней построить имидж и создать корпоративный стиль.

В этом наша боль и наше горе: фирме лет — примерно тысяч семь. Но ее success and business story в прессе не пиарилась совсем. Сатана не выделял ни цента даже на простой рекламный щит. И прямые наши конкуренты нас залили грязью, fuckin shit. За эпохой двигалась эпоха, Сатана по-прежнему был скуп, и о нас заговорила плохо наша целевая target group. Будто наших абонентов базу мы на сковородке кипятим! Ложь! Такое было лишь три раза! Это был веселый building team! Мол, не выполняем договоры, мол, даем грабительский кредит, мол, клиенты наши только воры — негодяй, насильник и бандит… А клиенты наши — то, что надо! Не способны жульничать и красть! Это ж — вся российская эстрада! Это ж — вся политика и власть! Это — бизнес, и гламур, и мода! Олигархи! Принцы! Короли! В общем, все, чей уровень дохода выше, чем цена на „Жигули“.

Нас почти что выбросили за борт! Рейтинги опросов дали нам: меньше единиц набрал лишь Хаббард (и в отдельных случаях — ислам). И вчера на брифинге отдела, обсудив проблему всю как есть, Сатана решил рекламу делать. И теперь я перед вами здесь!

Цель проста: неявная реклама. А бюджет, признаться маловат. Мы пресс-тур организуем прямо в главный офис (не кричите „в Ад“ слишком громко — будет шум и ропот, а у нас и так хватает склок). Соберите блогеров из топа, чтоб писали всю поездку в блог! Пусть кричат налево и направо так, чтоб задымились провода! Блогеры поедут на халяву, как мы понимаем, хоть куда. Это будет прямо то, что надо! А бюджет поделим пополам. Блогеры! Бесплатный тур по Аду! Это ровно то, что нужно нам! Завтрак, полдник, и обед, и ужин, перелет, отель, кумыс, айран — все бесплатно! И для виз не нужен паспорт — ни российский, ни загран!

Как обычно возят их по странам, так и здесь — пускай ребята шлют фоточки тарелок крупным планом, чудеса национальных блюд, фрукты и цветы, вино и мясо, в блог — отчетик, на ютубу — клип, отзывы о встречах, мастер-классах наших местных — ваших бывших ВИП.

Первый тур — примерно дней на восемь или даже девять с небольшим. Ад хвалить, заметьте, мы не просим: просто кормим, поим и смешим. Что писать — пускай решают сами, как у них поднимется рука. Люди не меняются веками — это знаем мы наверняка. Обеспечить их в Аду вай-фаем — и отчетам просто нет цены: „Гитлер, пацаны, вполне вменяем — он пожал мне руку, пацаны!“

«Из морозов мы попали в лето! Поселили нас в отеле ВИП! Ролик: так целуются скелеты — тук-тук-тук, а после — скрип-скрип-скрип!"