Вера Бурмистрова - ЯЙЦО СУДЬБЫ. Экстремальные каникулы современной Бабы Яги

Лизка успокоилась только тогда, когда я торжественно пообещала найти ей точь-в-точь такие же туфли. Ну, кто меня, в такие моменты, за язык тянет, позвольте узнать?

Собравшись с силами и крепко взявшись за руки, мы дружно, хотя и не очень быстро поплелись вперед. Петляя между деревьев и перепрыгивая мелкие овражки и ручейки, минут через десять мы всё-таки вышли на небольшую, уютную полянку, на которой стоял очень миленький домик. Хотя, спокойно стоять он как раз таки и не собирался.

– Избушка!!!

– Глазам своим не верю!

– Цыпа, цыпа, цыпа…

Грациозно передвигая куриными лапками и мягко увеличивая скорость, избушка потрусила в нашем направлении. Это было потрясающее! Представьте, когда я была маленькая, мой папа склеил из нескольких коробков спичек избушку, а потом приделал из жести крышу с дымоходом и пару ног, сильно смахивающих на птичьи. Это была моя первая в жизни избушка на курьих ножках. Та, которая неслась ко мне сейчас, со скоростью хорошего курьерского поезда, судя по всему, была вторая. И последняя.

– Тпру… стоять, родимая! Хорошо то, как… не пришлось искать!

– Мамочкиииии…

– Стой, тебе говорят, курица безмозглая!!!

– Она же бешенная…

Девки разбежались кто куда. А я…

Я стояла как вкопанная и зачарованно смотрела вперед, на избушку, несущуюся на всех парах и думала о том, что только начала жить,… что не видела еще огромной и беспросветной любви.… Или это про глупость говорят, что она беспросветная? Да, какая разница, не важно! Важно другое – что мне так и не удалось на этот раз спасти весь мир… Как будто другие разы были… Ну-ну… А как же без меня его спасать то будут? Я же главная героиня!? Или мне это все только кажется… Как и это, несущееся на меня чудо деревянного зодчества. И вообще…

– А ну, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом, – на ухо мне гаркнул вдруг кот. – Милости просим, будьте как дома! Но не забывайте, пожалуйста, что вы в гостях!!! Ноги отряхивайте!

Меня не ласково толкнули.

– Эй, Владка, ты что, заснула?

Да и, правда, чего это я? Оглянувшись, поняла, что столкновения, слава богу, не получилось, но при виде тормозного пути, вырытого в земле жуткими кривыми когтями, мне стало нехорошо. Заканчивался он в сантиметрах пяти от мысков моих мокасин. Брр!!

После этого я поклялась, что у нашего бегущего домика на пути стоять не буду никогда! Эх, говорила же мне мама: «Никогда дочка, не говори никогда!» Не зарекайся, стало быть.

Машка и Лизка уже забрались в избенку по приветливо скинутому трапу. Бред какой-то!

– Я что, по этой лестнице веревочной лазить туда-сюда должна теперь? Ау…

– Эй, вы! Там, на верху! Я к вам обращаюсь!

А в ответ – тишина. Только на голову мусор какой-то посыпался. Весьма странного вида мусор, хочу я вам сказать. Сильно напоминающий мышиный помет. Отряхнувшись, клятвенно пообещала, что обязательно придумаю другой способ забираться в избу. Но сейчас лезть все-таки пришлось, горестно вздыхая и раскачиваясь как мартышке на лиане.

За все школьные и институтские годы, способ сачкануть от физкультуры, находился всегда. И перспектива ежедневной зарядки меня, сами понимаете, не возбуждала.

В сенях попала в небольшой затор, создавшийся из-за того, что Васька никак не мог вспомнить защитного заклинания, охраняющего дом от воров и всякой другой пакости и используемое вместо ключа.

– А оно точно было, заклинание это? Может просто, откроем замок, как белые люди?

Кошак огрызнулся, дескать, где я тут ключ увидела? Мол, хозяйка ключ всегда на цепочке носила и так далее. Я покачала головой и пошарила над дверью… точняк! Здоровый ржавый ключик лежал на месте. Дверь открылась со скрипом и просьбой о машинном масле.

– Ой, Васька, какая ж твоя хозяйка грязнуля была…

Облако пыли развеялось и нашему взору предстало весьма специфическое жилище.

Огромная комната была покрыта толстым слоем вековой пылюги.

– Да мы тут и не жили уже как сто с лишним лет…

Васька зашел первым, брезгливо подергивая лапами. И думая о том, что ему придется их еще и вылизывать.

Снаружи избушка казалась значительно меньше.… Внутри же она оказалась безразмерной. Ну, или, быть может с колонный зал дома Советов! Но не меньше. Представляете, как надо было постараться, чтобы захламить такое помещение! Хотя, в принципе, обстановочку жилого пространства можно было бы назвать спартанской: низенькая тахта, накрытая брошенной сверху волчьей шкурой, пара разнокалиберных сундуков… Впечатление от погружения в глубокое средневековье могло быть полным,… если бы… не химическая лаборатория, занимающая практически всю остальную площадь. Огромная комната была битком забита всевозможными баночками и скляночками с различным цветастым содержимым, часть которых была водружена на низенький колченогий столик со штативом. Достаточно современное оборудование контрастировало, но, тем не менее, вполне уживалось со ступками, корешками и сушеными конечностями различных животинок. То тут, то там виднелись последствия бабкиных экспериментов и жестоких химических опытов. Помимо кислотных пятен, выжженных на всевозможных поверхностях, было чему удивляться! К примеру, что-то маленькое с зеленым ирокезом юркнуло в мышиную норку, когда мы зашли. Представляете?! Да это же запрещено Женевской конвенцией по правам животных! Хотя, если быть честной, меня могло и проглючить…