Дарья Менделеева - Ученица царя обезьян

– Мой-мой, тщательнее три посуду, – подбадривала девушка обиженно косящегося на неё китайца. Мысль о том, что с утра она вообще могла его испугаться, сейчас выглядела абсолютно нелепой. Милейший мужчина, и симпатичный, и послушный, и в хозяйстве полезный. Может, пока оставить его себе?

Задумавшись, Ольга автоматически открыла свой Инстаграм, чтобы добавить новую запись. Конечно, она слышала, что ведение электронного дневника – занятие небезопасное, так как выставлять напоказ свою жизнь неразумно и прочее, прочее, прочее. Она и сама не понимала, зачем ведёт эту инсту, которую и читают-то человек десять – двенадцать её знакомых, не больше, ведь ничего такого уж скандально-интересного в её жизни не происходит. И всё-таки…

– Эй, царь обезьян, посмотри на меня! – не очень вежливо попросила блондинка.

Сунь Укун нервно обернулся, капая на пол пеной с намываемой им кастрюли.

Щёлк! – сработала камера планшета.

– Отлично, ты крут. Продолжай мыть.

Мужчина, ничего не поняв, пожал плечами и отвернулся к раковине. Свежая фотография после наскоро проведённой коррекции тут же отправилась в девичий Инстаграм.

«У меня дома случайно завёлся царь обезьян. Вроде китаец. Как его вывести? Мелок от тараканов поможет или лучше сразу дихлофосом?

Вот, заставила его посуду мыть, хоть какая-то польза. А дальше что с ним делать?»

Выложив пост, девушка ввела в поисковой строке слова «Сунь Укун» и нажала кнопку поиска. Затем вышла по первой же попавшейся ссылке на статью из Википедии и быстренько пробежала глазами.

– Та-ак… тут написано, что ты вообще литературный персонаж, – уведомила она насухо вытирающего руки китайца.

Он заинтересованно изогнул правую бровь.

– Про меня написали трактат?

– Ага, юмористический. И родился ты не на вулкане. Тебя это, как бы поделикатнее сказать… Будда высидел… или Гу-ань-инь, – по слогам прочитала девушка.

– Что?! – сжав полотенце руками, вскрикнул мужчина, – Как это?!

– Ну типа кто-то из них сел на камень, нагрел его теплом своей… мм… в общем, своим теплом, а потом вылупился ты. Похоже, это был не камень, а яйцо. Так ты не обезьяна, что ли? Обезьяны живородящие, а не яйцекладущие. Ты утконос! Или, может, ехидна? – прищурившись, чтобы получше рассмотреть его, вслух рассуждала Ольга, – Хотя ни на ехидну, ни на утконоса не похож… А может, ты рептилоид? – озарило девушку. – Аннунак с планеты Нибиру?! Ты прилетел на Землю, чтобы поделиться с людьми знаниями и помочь человечеству совершить скачок эволюционного, социального и технического прогресса!

– Хи-хи-хи, – с самым злобным выражением лица холодно ответил ей гость. – Я Сунь Укун, прекрасный царь обезьян с горы Цветов и Плодов, рождённый на жерле вулкана из небесного камня-а! – срываясь на крик, напомнил он.

Блондинка умиротворяюще подняла руки.

– Ок, без вопросов, из камня так из камня, я не собираюсь менять систему твоего бреда, оно мне непринципиально. Давай лучше вот о чём подумаем. – Отвлекая китайца, она дипломатично перевела тему. – Надо тебя одеть по-человечески. Денег у тебя, конечно, нет?

Китаец промолчал, усаживаясь на свободную табуретку.

– Ясно, я так и думала. У меня тоже, знаешь ли, бюджет органичен, я скромная аспирантка, а не дочь олигарха. На какие-нибудь штаны и куртку в секонд-хенде я наскребу, но на большее не рассчитывай. Собирайся.

Девушка встала и вышла с кухни.

– Куда? – крикнул ей вслед Сунь Укун.

– В магазин, сказала же!

– Холодно! Женщина, ты смерти моей хочешь?! Купи мне одежду сама, а я подожду тебя здесь и с благодарностью её приму.

Он доковылял до комнаты, путаясь в полах широкого халата, и с любопытством уставился на хозяйку, решительно открывшую одёжный шкаф.

– Ага, конечно! Чтоб я тебя тут одного оставила? И вернулась в пустую квартиру, из которой ты вынесешь всё, что не приколочено? Нет уж, пойдём вместе.

– Я не обворую тебя, женщина. Я же царь обезьян! – Мужчина присел на диван и гордо задрал подбородок вверх. – Я умею быть благодарным тем, кто мне помогает.

– Вопрос закрыт, идём вместе, – обрезала Ольга, вытаскивая из шкафа тоненькую дублёнку. – И не мог бы ты не называть меня женщиной? Я девушка вообще-то…

– Девушка?

– Ну да. Это, наверное, разумный эквивалент французской «мадемуазель» или английской «мисс».

– Как много лишних слов для обращения к женщине… Зачем? – недоуменно пожал плечами китаец. – Есть женщина, есть мужчина. Всё просто.

– Ок, тогда называй меня по имени, – примирительно предложила блондинка.