Анатолий Казьмин - Жена Кощея

Вчера на Центральной площади возник конфликт между гражданкой Ягутой и представителем малого бизнеса гражданином Соловьём Разбойниковым. Разбойников был обнаружен Лешим, при попытке хищения из лавки «Дары леса от тётушки Ягуты» эксклюзивной настойки на мухоморах (количество ограничено, спешите приобрести). После вспыхнувшего конфликта, перешедшего в драку, обе стороны были доставлены в отделение полиции. Пострадавшему гр. Разбойникову была оказана медицинская помощь.

«Вестник Града Кощеева»

Пока строилось здание школы, а ученики и персонал обживались у нас, я снова утонул в хлопотах и глобальных проблемах. Первый сюрприз преподнёс царь-батюшка на следующий день после прибытия магов к нам, когда он затребовал меня пред очи свои грозные, но уже слегка мутные. От переживаний, разумеется.

– Вот взять бы тебя, Федька, да об колено поперёк! – вздохнул Кощей. – Гюнтер, неси мой четверговый меч, будем Статс-секретарю башку рубить.

– Только что заточил, Государь, – торжественно протянул меч дворецкий. – Фёдор Васильевич, не одолжите на минутку смартфон ваш – запечатлеть исторический момент для потомков?

– Десять баксов, – отозвался я. – А если в обнимку с царём-батюшкой, то – тридцать.

– Дороговато, – вздохнул Гюнтер. – А «баксы» – это сколько на червонцы?

– Неси коньяк, – повёл пальчиком царь-батюшка. – Да лимончику не забудь.

– С ветчиной и бутербродами с сыром! – поспешно дополнил я. – И осетринки с икоркой захвати! И котлеты. С картошечкой и помидорчиками.

– Десять баксов, – фыркнул дворецкий. – Разоримся мы на вас, государь мой Статс-секретарь.

– Давай-давай, – проскрипел Кощей. – Живо. В горле уже пересохло. Как беседу вести?

– Башку Гюнтеру снести на фиг, Ваше Величество? – предложил я. – Вот как с ними работать, да? Сотруднички…

– Докладывай, – приказал царь-батюшка, выдохнув после первой и потянувшись за лимоном.

– Не бережёте вы себя, – огорчённо покачал я головой. – Лимон! Витамин Ц – это, конечно, вещь, только для идеального баланса оборота элементов в организме, надо закидывать в себя и углеводы с белками и жирами. В виде сгущёнки, мяса и сала… Хотя, углеводы можно и не надо – сгущёнки Иван Палыч только на Канцелярию сегодня наварил.

– Что там со школярами магическими? – перешёл сразу к делу царь-батюшка.

– Без проблем, – прожевал бутерброд я. – Трёхэтажное здание у Восточных ворот мы им уже строим в ускоренном режиме, внутреннюю красоту навести осталось и всё. Мебель столярному цеху заказали по специальным расценкам, духов-шпионов на каждый этаж внедрили, а в офисные кабинеты – сразу по два для страховки. Вспомогательный персонал, ну, там, уборщики, дворники, истопники, весь наш, из бесов и монстриков. С Агриппиной Падловной все вопросы улажены.

– Угу, – кивнул Кощей. – Построили мы тебе, Федька, персональную школу.

– Да я разве о себе забочусь, Ваше Величество?! – возмутился я. – Продвижение вашей любимой магии по всему государству – раз…

– Колдунства.

– Не принципиально. Стажировка студентов на благо города – два.

– В смысле? Аристофану будут процесс брожения ускорять?

– Смешно, Ваше Величество, – поморщился я. – Юморист вы у нас.

– Убью.

– Как всегда, – согласился я, но всё же пояснил: – Студентов мы запросили со специализацией в водной и воздушной дисциплинах. Для пожарной службы. Ну и там ещё кое-что.

– Дело, – согласился Кощей, сразу вникнув в тему. – Наливай.

– Да там и наливать-то… Пусто, Ваше Величество.

– Гюнтер!

– И про бутерброды скажите ему, Ваше Величество, – попросил я. – Жмот он у вас… Мне ни за что не принесёт. С ветчиной. И с сыром.

– Наливай, – согласился царь-батюшка.

А полчаса спустя, Кощей наконец-то перешёл к делу:

– Ну, за меня, любимого!.. Ух-х-х… П-п-понимаешь, Федька… Федя… Сынуля! Никак не могу я гармонии достичь.

– Ля бемоль с соль диез в один аккорд сливаются? – хихикнул я.

– Гюнтеру подарю. В качестве блудницы вавилонской.

– Молчу. Внимаю с почтением.

– Нету у меня полной силы, Федь, – с тоской вздохнул Кощей.

– Да и хрен с ней, Ваше Величество, – махнул я рукой. – Наливайте.

– Дурень ты, Федька. Не понимаешь… Ты меня уважаешь?

– А то! Только… Вы объясните, Ваше Величество, про эту вашу силу, – сочувственно закивал я. – Может, что и придумаем…

– Бестолочь ты, сына, – вздохнул царь-батюшка. – Сам бы уже должен разбираться…

– А я вот у вас сейчас про двадцать первое прерывание спрошу, а?! Сможете мне рассказать?! Во-о-от… А про применение масок в Фотошопе?.. Каждый, Ваше Величество, в чём-то своём специалист…