Александр Горбов - Сам себе властелин. Книга 2. Владыка Калькуары

Я положил руку на эфес меча и повернулся на звук. На моём рабочем столе сидела трёхголовая крыса в чёрном костюме с галстуком.

– Крысиный король? – не удержался я от возгласа.

– Директор, – крыс мрачно дёрнул носом, – у нас корпоративная демократия, кошка её задери.

– Значит, директор.

Я сел в кресло и внимательно рассмотрел крыса. Трёхголовый, на каждой шее по галстуку, отутюженные брючки, начищенные до блеска ботинки.

– Директор, даже не сомневайтесь, – пискнула средняя голова.

– Похож.

– Стараюсь, поддерживаю имидж, – средняя голова вздохнула, – у нас с этим строго: если выглядишь плохо, сразу проиграешь выборы. За каждым своим шагом надо следить.

– И много конкурентов?

– Двое, – средняя голова прищурилась и покосилась на две другие головы, – вот эти бессовестные политиканы.

– Я попросил бы, – левая голова оскалилась, – тоже мне, непорочный святой. Хочу напомнить, что на предпоследних выборах победил я. А ты…

– Тьфу на вас, – правая голова попыталась отодвинуться от своих товарок, – взяточники вы и мздоимцы. Когда я приду к власти, обоих люстрирую.

– Ах ты, предательница, – запищали хором средняя и левая головы, – тебя за экстремизм посадить надо! Кто в прошлом году сожрал все бюллетени после голосования?

– Стоп! – прервал я крыс. – Ничего не понимаю.

Средняя голова хмыкнула.

– Всё очень просто. Каждый год у нас выборы. Какую голову выбрали – та и директор. Остальные наслаждаются оплачиваемым отпуском.

– Какая чудная профанация.

– Ничего подобного! У нас всё честно: избирательная кампания, агитация, голосование. И никаких вбросов бюллетеней!

– Точно?

– Конечно. Голосуем же только мы трое. И видим, кто за кого ставит крестик.

– Что-то у вас странные выборы. А остальные крысы?

Головы посмотрели на меня скептически.

– Мы же сказали: у нас корпоративная демократия. Другие крысы интеллектом не вышли, знаете ли. Только мы умные.

– Чего только не бывает, – я покачал головой, – и живёте вы в моих подвалах, так?

Головы забеспокоились.

– Калькуара отдала нам на аутсорс клининговые услуги. Уборка, переработка мусора, истребление насекомых. Семьсот лет уже сотрудничаем с вашим замком.

– На аутсорс, говорите? А договор не покажете?

Средняя голова приуныла.

– Мы это…

– Потеряли?

– Вот она сожрала, – средняя голова показала на левую, – вместе с бюллетенями. Но второй экземпляр есть в вашей библиотеке.

– А ко мне зачем пришли?

– С жалобой!

– На что?

Головы запищали вразнобой.

– На вашего монстра!

– Он наше кладбище разорил!

– Забрал кости любимого дедушки!

– И прабабушки!

– И кучу простых крыс!

Я жестом остановил писк.

– У нас военное положение, если вы не заметили.

– Мы знаем, – средняя голова насупилась, – но это не повод. Наши крысы переживают, расстраиваются. Кладбище, в конце концов, – наша собственность. Оно даже в договоре было прописано. Кажется.

– Мне стоит сходить в библиотеку и выяснить?

Головы сникли.

– Мы не уверены, что оно отдельной строкой. Там вообще про хозяйственные помещения.

– Кладбище – помещение культовое.

– Ну… Может и нет…

– Но вы хотите, чтобы я его не трогал. Правильно?

Головы закивали.

– Тогда предлагаю сделку.

– Какую?

– Я не трогаю кладбище. И мы его прописываем в дополнительном соглашении к вашему договору.

– А взамен?

– Вы помогаете уничтожить осадные орудия светлых.

– Мы не умеем воевать!

– Мы мирные крысы!

Я сурово посмотрел на трёхголового крыса.

– Время военное, от каждого жителя Калькуары требуется проявить патриотизм.

Головы принялись шёпотом совещаться. При этом кусали друг друга за уши, плевались и ругались.

– А можно, – слово взяла средняя голова, – в случае успеха, сделать нас вашими вассалами? Работать на аутсорсе хорошо, но хотелось бы стабильности и повышения статуса. Какой-нибудь титул…

– Графы подвала?

– Курфюрсты, – скромно потупилась средняя голова.

– Зависит от успехов и проявленного героизма.

– Мы согласны!

На том и порешили. Крыс попросил сутки на подготовку диверсии и откланялся. Но ушёл не через дырку в полу, а, как всякий уважаемый директор, через дверь.

– Владыка, – Уру-Бука сначала вошёл, потом вспомнил о приличиях и постучал в уже закрытую дверь, – там шветлые.

– Пошли на штурм?

– Нет, готовят требушеты.

– Тогда пойдём смотреть.