Алекс Экслер: Как разобраться с коммивояжером

Способ четвертый. Очень эффективный. Вешаете себе на грудь значок с огромной надписью: "Коммивояжеров убиваю на месте".

Способ пятый. Когда парень произносит фразу: "Здравствуйте! Я – представитель фирмы…", громко скажите: "Ненавижу представителей фирм!", после чего толкните его в грудь (только несильно, чтобы он не упал) и быстро уходите. Он догонять вас не будет.

Все эти способы базируются на одном: не нужно вступать с ними в долгие разговоры. Если вы думаете, что "вот уж мне-то он ничего не впарит, поэтому – почему бы не пообщаться с этим идиотом", могу вас заверить, что вы сильно ошибаетесь. Идиотом окажетесь, как раз, вы сами.

С "простаком горделивым" коммивояжер применяет другие приемы. Он или восхваляет вашу фигуру, машину, одежду (типа, "товары нашей фирмы предназначены только для людей с такой идеальной фигурой, как у вас"). Или сообщает, что вы выиграли какой-то приз в мифической лотерее (например, "Поздравляю вас! Наша фирма сегодня награждает всех владельцев автомобиля "Ауди", которая остановилась на этом месте!"). Приз, разумеется, вручается бесплатно (обычно его стоимость редко превышает пяти-шести рублей). Против первого метода воздействия можно применять любой из способов, описанных выше.

Но от выигрыша в лотерею нужно отбиваться любыми путями. Помните о том, что если парень вам что-то всучил бесплатно, он не успокоится, пока не впарит вам кучу своего барахла. Поэтому вышеприведенные способы могут оказаться неэффективными. Поэтому уклонение, уклонение и еще раз – уклонение. Если ваша "Ауди" выиграла приз, сообщите ему, что выигрыш – недействителен, так как ваша машина на самом деле – перекрашенный "Фольксваген", после чего быстро уходите.

Если подходящих способов отвертеться от приза нет, следует применять тактику сближения. Например, если вы – мужчина, посмотрите на коммивояжера с нежностью и скажите: "А если я возьму у тебя приз, милый, ты придешь ко мне вечером выпить чашечку кофе?". Женщинам сложнее. Я обычно рекомендую представиться налоговым инспектором местного района и попросить у коммивояжера все уставные документы его фирмы. В этом случае вы имеете шанс получить бесплатно все его барахло, если, конечно, успеете поймать улепетывающего парня.

Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, – ничего подобного! Тут же набросятся липовые "социологи", которые для отвода глаз зададут несколько дурацких вопросов типа "Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине была открыта служба чистки обуви?", а потом заявят, что, если вы согласитесь дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в качестве призов – холодильник, видак, телевизор, автомобиль "Ferrary-F40" и небольшой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как и участвовать в этой дебильной лотерее. Потому что схема проста: через пару-тройку дней вам позвонят по оставленному телефону (или дадут сообщение на пейджер), усталая тетка на том конце спросит ваши фамилию, имя и отчество, скажет, что сейчас проверит по компьютеру и… "О, чудо! – фальшиво-радостным голосом заявит тетка. – Компьютер мне сообщил, что вы победили в лотерее! И выиграли ПРИЗ!". Заметьте, какой именно приз – вам не ответят, сколько ни допытывайтесь. А что вам нужно сделать, чтобы его получить? Сущие пустяки. Одеться поприличнее, взять с собой сколько-нибудь немножечко денежек, тыщи две-три долларов, потому что там будут также продаваться всякие потрясающие вещи с немыслимыми скидками, и приехать в офис этой фирмы в один из дней в любое время. Идиотов там окучивают в 12, 14, 16 и 19 часов. Мы вас ждем. Спасибо за внимание.

Далее совершенно понятно – что вас там ждет. Приезжаете к условленному часу. Вас, в компании таких же простачков, запускают в офис фирмы, где тут же группа профессионально подготовленных (хмм… как же их назвать?) менеджеров начинает с вами работать, а проще говоря – "разводить на бабки". По-моему, это именно так называется на профессиональном жаргоне. Излишне говорить, что никакого приза вы не получите. А если не обладаете стальными нервами канатоходца и мощной собственной психологической защитой, то уйдете оттуда, потратив все наличные деньги на соковышивалку для ковров, веник для бритья собак и кур, размораживатель мороженого и прекрасную ручную дрель, которая одновременно может служить подставкой для зонтиков.

Если нервы совсем ни к черту, то заодно еще подпишите бумагу, где обязуетесь в течение года выплатить десять тысяч долларов за маленькое бунгало на Гаваях, которое отныне, вот прям сегодня, перешло в вашу единоличную собственность. Вместе с сотней таких же идиотов (кстати, не обижайтесь на термин "идиоты": этим словом я называю всех нас, в том числе и себя). И если вы думаете, что "уж меня-то просто так они не разведут", не волнуйтесь! Разведут, да еще так, что будете долго их благодарить, и только дома, взглянув уже незатуманенными глазами на подписанные бумаги, схватитесь за сердце и выпьете двадцать литров валерьянки. Потому что вы имеете дело с профессионалами. У меня много знакомых, в том числе и близких родственников, попали в лапы к этим скотам. Ни один не ушел, не оставив там практически все. Двое из них до сих пор почему-то надеются съездить в свое "бунгало". Но с ним постоянно какие-то проблемы. То уборщица заболела, то летчик запил.