Сборник - 500 самых застольных анекдотов

Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:

– Вы не могли бы этих перепелов еще немного пожарить?

– Разве они плохо прожарены? – с волнением в голосе спрашивает она.

– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у меня салат жрут…

Бедная семья. Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын, смеясь:

– Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.

Отец строго:

– Ты тоже, сын, ты тоже.

Застольная беседа двух друзей-алкоголиков:

– Вот ты, Иван, за сколько километр пробежишь?

– Ну, за бутылку соглашусь…

Застолье. Все собравшиеся уговаривают одну из дам выпить водки. Она долго не соглашается, но в конце концов говорит:

– Ну хорошо, только щей горяченьких мне налейте.

Ей наливают полную тарелку щей.

Она залпом выпивает водку, смотрит на всех слезящимися глазами и сипя, произносит:

– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…

Ее спутник в ответ кричит:

– Дура!!! Сиськи из щей вынь!!!

Разговор в буфете.

– Что будем брать, пиво?

– Какое пиво на рабочем месте!

– Правильно. Нам две водки.

Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих друзей, более опытных в этом деле:

– Правда ли, что хорошее пиво при комнатной температуре может продержаться два месяца?

– Мы тут как-то проверили – дня не продержалось.

Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят – идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей говорит:

– Когда она с нами поравняется, давайте предложим ей самой выбрать кого-то из нас.

– Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней вечер и проведет.

Третий мужик в это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит на встречу женщине и радостно восклицает:

– Выпить есть?!!

– Нет!

– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли зря!!!

Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по заданию остальной компании в магазин. Подходят они к прилавку, долго стоят, смотрят.

– Смотри, коньяк 200 рублей стоит!

– Вась, так это ж для непьющих!

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…

Заходит он и видит, что там настоящее застолье. Двое водку пьют, а бутылок у них – тьма!

Он им конечно:

– Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

– Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

– А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь сарая на замок:

– Нет, мужик, мы ими закусили…

Беседа во время застолья.

– Недавно новость слышал: группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Застольный разговор.

– Ну, я даже не знаю, может, не стоит больше пить? Завтра-то на работу…

– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок одного экстрасенса дам, он легко похмельный синдром снимает.

– Правда? А что для этого нужно?

– Да ерунда! 200 рублей и 150 грамм водки…

Беседа во время застолья:

– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?

– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?

– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.

Разговор оперного певца и пьяницы во время застолья:

– В моем горле заключается целое состояние!

– В моем тоже – отвечает ему пьяница.

Застолье. Компания новых русских ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно напились.

И вот, наконец, их товарищ влетает в кабак.

– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

– Так ты че, ее не видел, что ль?

– А как ты ее увидишь, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Пьяный мужик после бурного застолья возвращается домой. На пороге стоит его мать. Он и говорит ей:

– Угадай, что у меня в кармане на букву «П»!!!

Мать:

– Получка…

Мужик: