Сборник - 250 золотых анекдотов про мужей и любовников

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Хозяйке представляют очередного гостя:

– Это доктор Торелли.

– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…

– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Hевеста отчитывает жениха:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…

– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться!

В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене:

– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

– Золотце, будь так добра, подай сахар.

– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

– Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь!

– Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее, его жены…

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.

– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…

– А я вообще предпочитаю браки по расчету.

– По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!

– Ага.

– У нее двое детей и три внука!

– Ага.

– У нее ни копейки за душой!

– Ага.

– Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!

– Ну, просчитался я маленько…

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает).

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК!

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

Приходит пьяный муж домой в час ночи, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится. Муж:

– Кто там?

Жена:

– Это я, твоя жена.

Муж:

– Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась!

Встречаются два мужика.

– Что это ты вчера в дом затаскивал?

– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

– Импортная?

– Нинка-то? Отечественная!

Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит:

– Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете!

Второй:

– А у меня теща такая сука!

Третий:

– Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые.

Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат:

– Ни хрена себе!!! Что это означает???

– Да, – говорит, – жена сказала мне, мол, хлеба них…я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, е…б твою мать! Льет за окном как из ведра.

Жена сердито мужу:

– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?