Сборник - Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

– А огоньку у вас не найдется?

Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:

– На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!

Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:

– А-А-А!!!!!!

Старик:

– Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

Уважаемые пассажиры-дачники!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я появился?

– Мы тебя в капусте нашли.

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там… поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля, хозяйка дачи, и говорит ему:

– Сынок! Это же ЯД!!!

На что он ей отвечает:

– Дай Бог бабушка, дай Бог!!!

Российские селекционеры вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня очень напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

– Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

– За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

Встречаются два друга по даче. Один другому:

– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

Другой:

– С чего ты взял, что как гадюка?

– Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У Вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с Вами можно?

– А барабан Вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х…й.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"

При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"

На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

– Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?

– А что там воровать-то?

Разговор дачников в электричке:

– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.