Сборник - Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:

– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.

Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:

– Есть тут кто?

Замогильный голос из колодца:

– Не-е-ет нико-о-ого…

– А может, гранату кинуть?..

– Так ведь нет нико-о-ого!

Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:

– Иванов Петр Петрович.

– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.

– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.

– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.

Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:

– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?

Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:

– Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».

Мужик ему миролюбиво отвечает:

– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!

Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:

– Ты чо, козел, совсем страх потерял?

Мужик:

– Глаза боятся – руки делают…

Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:

– Кто там?

– Открывайте, это милиция!

Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:

– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.

– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!

Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!

Подходит к нему милиционер:

– Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.

– Да как же нет, вон у нее свет горит.

Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:

– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:

«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет – сил нет. Подходит к одной заключенной:

– За что сидишь?

– Народ умышленно СПИДом заражала…

Мент к следующей:

– А ты за что?

– А я сифилисом умышленно заражала…

Мент к третьей:

– Ну, а тебя за что посадили?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.