неизвестен Автор - Анекдоты о зверюшках

— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

«Умрем, но не вернемся».

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.

Приходит лиса к зайцу:

— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….

— Низзя, блин.

— Зайчик, ну маленькую…

— Сказал, че низзя и точка!

— Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши…

— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.

— Горы! Хорошо… Красиво…

Посмотрел направо.

— Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть — больно…

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…

— А у меня — макака, он такой ловкий…

— А у меня — крокодил.

— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

— А зато в море ходит!

— Винни, Винни, куда мы идем?

— На высокие горы жирную свинью ебать.

— А она не убежит?

— Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Хуйня, мы тоже грубо играли!

Построили звери в лесу общественный сортир… Собирает всех зверей лев, и говорит:

— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!

На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито…

Ну лев и спрашивает:

— Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

— Я не я!

— Как это?

— Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

— Ну ладно, действительно, не виноват… Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито…

— Кто сделал?

Опять заяц:

— Я не я!

— Как это?

— Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

— Ой, пингвинчик!

— Хуинчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, блядями, Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

— Ни хрена себе шторм!

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! — говорит одна.

— Не взлетит! — говорит другая.