Юлия Бекичева: Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Как-то Юрий Владимирович вспоминал: «Это было в 1964 году. Из гостиницы я выехал на съемку фильма режиссера Семена Туманова “Ко мне, Мухтар!” Для роли я переоделся в милицейскую форму. Мы проезжали мимо рынка, и наш водитель остановился, чтобы попить воды. Вдруг ко мне подбежали какие-то люди и начали кричать: “Товарищ лейтенант, в очереди драка!”

Что было делать? Я подошел к очереди и, дав короткий свисток, спокойно взял за локоть одного из нарушителей. Строго так спросил: “В отделение отвезти?” В ответ услышал: “Спасибо. Не надо. Это мы так”».

Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.

– Имя?

– Чьё? – не понимает задержанный.

– Фамилия?

– Чья?

– Чьё Чья… Мексиканец, что ли?

Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю:

– Почему в автомобиле два водителя?

– Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

В отделение милиции вбегает рыдающая женщина:

– Меня изнасиловали двенадцать человек!

– Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.

– Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?

– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.

Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?

Обомлел милиционер.

– Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.

Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.

– Осталось третье желание, – напоминает муха.

– Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.

И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.

Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.

– Ты что это, бабка тут делаешь?

– Отвези меня, сынок, на кладбище.

– Зачем тебе в такое время на кладбище?

– У меня там муж похоронен.

– Не могу, бабуля. Дежурю я.

Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:

– Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?

– Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.

Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.

– Ты кто? – спрашивает пьяный.

– Я белое страшилище.

– Ясно, – говорит пьяный.

Идет дальше. Видит красное пятно.

– Ты кто?

– Я – красное страшилище.

– Ясно.

Продолжает путь. Видит серое пятно.

– А ты, наверное, серое страшилище?

– Гражданин! Пройдемте!

Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:

«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протягивает документы.

– Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.

Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.

– А где козлы, папа?

Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.

– Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.

Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:

– А что такое джакузи?

– Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.

На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.

В багажнике обнаруживают десять больших ножей.

Сотрудник ГАИ:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Сотрудник ГАИ:

– Не верю. Покажите.

И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.

Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене: