Ривка Апостол-Рабинович: Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Совет от тети Сони:

– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

– Ша!

– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…

– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

– Лева, предложите Сарочке стул.

– Сарочка, будете стул?

– Изя, как мы с тобой домой поедем?

– Софочка, а как ты хочешь?

– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».

Одесса. Пляж.

– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Муж впервые потерял кошелек. Жена:

– Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

– Циля, таки переживи эту премьеру молча!

– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

– Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?

– Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…

– Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!

– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.

– Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?

– А то!

– Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.

– И шо?!

– Судили, забрили наголо…

– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

– А что такое, Циля?

– Так выходит мы теперь не главные.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

– Все, мадам! Что упало – то мое!

– Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!