Сборник: Свежайшие анекдоты. Смеются все!

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

– Мужик, тебе чего?!

– В рай попасть хочу.

– А, что ты сделал при жизни доброго?!

– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.

Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!

– Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

– Минут 5 назад…

В зале суда:

– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

– Он спит с моей женой!

– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону Садист берет хулигана за руку ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.

Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

– Пойди и убей девчонку.

Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

– Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

– Ну так убей тогда парня!

Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:

– Ну, а тебя-то хоть как зовут?

– Иван… но друзья зовут меня Курулай.

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».

– Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

– Удалось! – воскликнул он.

– Что удалось?

– Угнать нашу машину…

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

– Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

– Тук, тук, Вася, проснись!

– Ну чего тебе?

– Поздравляю с новым годом!

– …Ты чего офигел – лето же на дворе.

– Я только что с допроса – тебе год накинули.

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

Разговаривают два гангстера.

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот это только в шахматах бывает!

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!