Сборник: Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

Через десять лет:

– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.

– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):

– Дура, мине же завтра на работу!

Маленький Гиви спрашивает у папы:

– Папа, шьто такое «гормон»?

– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…

Берримор, что сейчас делает моя собака?

– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

– Конкретнее!

– Срет, сэр!

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!

– Иванов!

– Так точно!

– А кто ты по национальности?

– Чукча, однако.

– А почему Иванов?

– Так в уставе записано.

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Не хотели бы, так не дали б!

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

– Лиса, куда несешься?

– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.

Лиса:

– Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?

– А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!

Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы – ледяная.

Настала весна, и у лисы избушка растаяла…

– Ху@се, –  сказала лиса. –   А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!..

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

– Ну, тогда я тоже гном…

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.

Выскакивает Джинн и говорит:

– Исполню любые 3 желания.

– Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трет лампу.

Джинн:

– У тебя осталось последнее желание.

– Давай еще по рюмочке..

– Это же последнее желание! Загадай что– нибудь получше! Например, мир во всем мире.

– Неее, давай по рюмочке.

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

– Ладно, загадывай четвертое ….

Принц:

– Вот! как и обещал! Голова дракона!

Король:

– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:

«Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца – зебра».

– Андреева к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Андреева к доске!