Сборник: Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:

– Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?

– Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!

– Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.

Ватсон:

– Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая Ватсону трубку:

– Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидите!

Вечер в квартире Шерлока Холмса.

– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –  задает вопрос доктор Ватсон.

– Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.

– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, –  если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.

– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо сказал Шерлок Холмс. –  А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?

– Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!

– И в чем же это проявляется?

– Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Петька возвращается в полк.

Чапаев ему:

– Петька, ты чего это такой понурый?

– Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.

– Как? Почему это?

– Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Открытие ХХI века. Ученые открыли эликсир молодости, но, чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян… Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые – проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые интересуются:

– Ну как тут у вас?

Василий Иванович:

– Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка – цап зубами, и компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

– А что же делает Василий Иванович?

– Дак я в целях безопасности сижу! –  говорит тот. –  Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

– Василий Иванович! Жучку держи!

– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?

– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок, и… рядом с ней появляется девочка.

Петька спрашивает:

– А как у вас мальчики делаются?

Все повторяется, и рядом уже стоит мальчик.

Тут спрашивает инопланетянка:

– А как у вас делаются девочки и мальчики???

Петька говорит:

– Пойдём в дом, покажу.

Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.

Василий Иванович спрашивает:

– Петька, что случилось?

– Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.