Сборник - Самые смешные анекдоты

Тот обалдевая:

– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

– Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:

– Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.

Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:

– Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?

– Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!

БАХ, БА-БАХ

– Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!

БАХ, БА-БАХ

– Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: – Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики…

Девушка: – Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали!

Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:

– Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

– Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

– Посмотрите в бардачке…

В кавказской автошколе идут экзамены:

– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?

– Старый.

– Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

– Ты говоришь, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, отойду, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:

– Вы знак видели?

– Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

– Сынок мой нарисовал!

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:

– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

Один мужик говорит другому:

– А я вчера себе китайскую машину взял!

– Смело! А какая гарантия?

– Два года!

– То есть пожизненная…

Владелец микролитражки везет приятеля.

– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит – за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

– А откуда я знаю, куда вы поедете?

– ???

– У вас и направо поворотник работает, и налево!

Мужик приезжает на автосервис:

– Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?

– А четвёртая-то зачем?

– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.