Сборник - Самые смешные анекдоты

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:

– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Фермер обратился к ветеринару за советом.

– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

Собеседование.

– Назовите ваши сильные стороны

– Настойчивость!

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

Парикмахер:

– Висок будем косой делать?

– Нет уж, давайте лучше машинкой!

– Ты чего такой невеселый?

– Да не выспался, блин…

– А чего так?

– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

– Ага…

– Скажите, а где вы шили свое платье?

– В Париже!

– Это далеко от Москвы?

– Это 2865 км.

– Скажите… такая глушь, а так шьют…

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

– Сидорова, ты где?

– Я на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?

Подумала сова и говорит:

– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.

Побежали мыши радостно:

– Станем ежами! Станем ежами!

Вдруг одна остановилась:

– А кто-нибудь знает: как стать ежами?

Никто. Побежали обратно к сове.

– Сова! А как нам стать ежами?

– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!

– Теперь я старая дева.

– Петрович, ты что бредишь?

– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала».

– Повесьте пожалуйста куртку.

– Не повешу. У вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу. У вас нет петельки!

– Но, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

– Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!

– Идеально сошлись характерами?

– Да нет… Там 23-ой дом последний.

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:

– Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?