Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:

– Почему не включили свет?

– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор:

– Не включу! Я с ним поругалась!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Механик в автомастерской говорит заказчику:

– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

Воткнулись на перекрестке 600-й мерседес и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылезает. Водила 600-го:

– Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: – Это ты попал!

Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин:

– Я тебе достал новую за час?!

– Ну, да…

– А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Механик в автомастерской говорит заказчику:

– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!

– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:

– Почему не включили свет?

– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

– Мужик, ты как?

– Да ничего…

– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор:

– Не включу! Я с ним поругалась!

Милицейская волна:

– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!

– Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

– Слышь, мужик, ты что – нарываешься? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович.

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды?