Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! Загребут же в армию!…

К русскому подходит американец и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

– Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:

– Я тебе покажу «батарейки сели»!

– Задержанный, место рождения?

– Пишите Казахстан!

– А точнее?

– Все менты пишут просто: Казахстан.

– Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!

– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!

– Так и запишем… Казахстан.

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию».

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

– Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю мужик, вы хотите жениться на американке?

– Нафиг мне это нужно?

– Она дочь Форда.

– Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.

– Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?

– Нафиг нам это надо?

– Он зять Форда.

– Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом.

– Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?

– Нафиг мне это нужно?

– Но он президент Национального швейцарского банка.

– Это меняет дело.

Иду к его дочери.

– Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?

– Нафиг мне это надо?

– Но он настоящий русский сибирский мужик.

– О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

– Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

– Где, где, где… где, где, где?

И так целый час не могло успокоится.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!

– What did you say?

– Да я говорю: двумя руками черпай!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:

– Сколько комнат в твоем доме?

Американец:

– У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?

– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

Русский с американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.

Американец начал:

– День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?

Русский:

– А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!…