Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Т-тур-рист я…

– Не, мужик! Это я турист, а ты – завтрак туриста.

С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами….. обязательно будет использовано против… . вас…

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:

– Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

– Почему Ваша собака писает мне на ногу?!

– А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?!

Запись учителя в школьном дневнике дочки Дарьи Донцовой:

«Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца – зебра».

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.

В лифте как всегда нет света.

– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.

Старушка сидящая на входе:

– И все-то он знает и везде-то он бывал.

Старик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.

– Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.

– Доктор, и тогда я правда смогу…

– Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

Блондинка говорит подруге:

– Он не любит меня, бьет постоянно!

– Кто, муж?

– Тот, кто в розетке живет!

В зоопарке:

– Мама! Купи мне слона!!!

– А чем мы его будем кормить?

– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

Две блондинки летят в самолете.

– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

– Дура, он же ими машет!

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!

– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?

– Нееее! Я диктовала!

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.

– Ну вы даёте!!! – сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

– Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?

– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».

Маша: – Снег покрыл землю.

– Молодец, Маша!

Вовочка! – Папа покрыл маму.

– Выйди вон! Опять один cекc на уме! – Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы – ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…

– Хуясе, – сказала лиса.

– А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!…

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

– Ну, тогда я тоже гном…

– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: – Окунь, ты что тут делаешь? – Рыбаков привлекаю! – Тебе что, жить надоело? – Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Поймал мужик золотую рыбку: