Народ Русский - 101 анекдот из личной коллекции

Пара подходит к подъезду дома.

– Давай ребенка заведем?

– Ну, давай, чего ему на улице мерзнуть!

Женщина одинокая, уже не молода. С мужчинами не клеется.

А детей пора, потом поздно будет.

Наука шагнула далек вперёд, теперь можно заказывать параметры ребёнка.

Она пошла в клинику. Сидит перед врачом.

– Я хочу высокого, широкоплечего блондина с голубыми глазами!

Врач всё записал. Берёт в шкафу разные пробирки, склянки, всё смешивает, проверяет.

– Вот выпейте…

Женщина пьёт, теряет сознание.

Врач укладывает её на кушетку, раздевает.

Расстёгивает себе ширинку, пристраивается.

– Размечталась! Широкоплечего блондина! Какой получится!

Девочки из Вовочкиного класса устали от его шуток и пошлостей, и договорились, если он ещё раз что-нибудь скажет, то все девочки выйдут из класса.

Вовочка на уроке не выдержал.

– А за углом публичный дом строят!

Девочки все дружно встали и на выход из класса.

– Да куда вы!? Еще только фундамент заложили…

Вовочка остался после урока. Спрашивает училку.

– Марь Ивановна, давайте переспим.

– Как так!? Я же учительница твоя!

– Ну, научите меня чему нить!

– Ты почему вчера уроки пропустил?

– Корову для быка водил…

– А отец что? Отец сам-то не мог?

– Отец мог, но бык всё-таки лучше!

– Мама, что такое аборт?

– Откуда ты знаешь это слово?!

– Учли в саду песню: А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля…

Папа принёс домой подаренную саблю.

Ребёнок спрашивает:

– Папа, это что?

–Это сабля.

– Что бля?

Муж вернулся из командировки и застал жену с любовником.

– Был бы у меня нож, я бы вас зарезал, был бы пистолет, я бы вас застрелил!

– У тебя рога есть – ты нас забодай!

Разговаривают две женщины.

– Что-то у меня без конца сердце болит.

– А я без конца вообще жить не могу!

Бог решил сделать женщину.

Из чего делать? Из ребра Адама.

– Адам, тебе что, ребра жалко?

– Нет. Не жалко. Только предчувствие плохое…

Почему невеста на свадьбе в белом?

Это стандарт для бытовой техники…

Домой депутату звонок. Он в душе.

Телефон берёт жена.

– А Колю можно?

– А кто это?

– Одноклассница…

– Блядь ты, а не одноклассника. Коля и в школе никогда не был!

Звонит домашний телефон. Берёт жена.

Пьяный женский голос в трубку:

– Позовите Серёжу.

– А кто спрашивает?

– Подруга?

– Какая подруга?

– Да уже никакая…

– Я не выйду замуж за такого жмота! Забирай своё кольцо!

– А где коробочка!?

Мама инструктирует своего сыночка перед свадьбой.

– Когда останетесь вдвоём, она ляжет в постель. А ты встань перед ней и удовлетворяй сам себя…

– Зачем!?

– Пусть знает, что ты прекрасно обойдешься и без нее!

Подруга жалуется на мужа.

– Попросила у него 200 баксов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал мне 500!

Девушка спрашивает любимого.

– Каких девушек ты больше любишь – умных или красивых?

– Ни тех, ни других. Я люблю тебя!

Карлсон прилетел в окно на девятый этаж к любовнице.

Легли в постель, занимаются делом. Стук в дверь.

– Муж пришёл!

Карлсон недолго думая в окно.

Муж заходит жена одна.

Он смотрит на кресло.

– А чьи это штаны с пропеллером?

Друзья подарили мне банное полотенце с голой бабой.

А жена полотенце выкинула, а бабу выгнала…

Подарил ей уже не один набор для ухода.

Но она не уходит…

Вроде бы нашёл свою вторую половинку, но всю ночь мерил – не подходит…

Вчера лёг спать около двух – не выспался.

Сегодня лягу около одной…

– Серёж, я хочу заняться любовью, как в кино.

– Ну, давай, любимая!

Он хватает её за волосы, прижимает к креслу.

Имеет её анально, орально.

Отхлестал ягодицы и лицо.

Встал. Закурил.

– Да, Серёжа, разные мы с тобой фильмы смотрим…

Мужик звонит в дверь соседям.

Открывает девушка.

– Здрасьте, я ваш сосед.

– Сверху или снизу?

– Что так сразу!?

Олигархи беседут.

– Я свою на Мальдивы отправил!

– А я свою на Багамы…

– А я со своей сам пока сплю…

Мужик в магазине с продавцом.

– Мне конфет, шампанского и презервативы.

– Презервативов нет.

– Тогда ничего не надо!

Закинул старик невод, вытащил золотую рыбку.

Загадал желание…

Прошло три года.

Желание так и не появилось

Парень заходит в магазин презервативов.